Lo que pienso y prefiero callar..

El blog del hueco.

2012-02-13T22:57:00.002-04:30

Eso es este espacio: el blog del hueco. El único sitio que aunque vengan 100 personas a leer lo que dice, es mío. El único sitio donde está bien admitir la presencia del hueco y cuándo estoy dentro de él.

A mí me está cambiando la vida. De las primarias para abajo. Me están pasando cosas nuevas, cosas mejores, cosas que me están haciendo, y me van a hacer feliz por un rato largo. A mí, definitivamente, me está cambiando la vida, y tú no estás aquí para verlo. O peor, estás, pero no me estás mirando. Y ése, right now, es mi hueco. El peor de mis problemas es que no sé si cuando decidas darte la vuelta y fijarte, cuando voltees y te enamores, siga yo aquí, mirándote y esperando que me mires de vuelta.

Me está cambiando la vida, eres el único que dejé que lo viera, y decidiste no mirar. Qué bolas tiene el destino. Qué bolas!

El circo del despecho.

2011-10-24T23:28:00.003-04:30

Todos hemos estado despechados. A todos nos han dejado. Nos ha maleteado el hombre que consideramos Prince Charming meets Mark Sloan. Todos hemos tenido que despertar al día siguiente y comenzar el proceso de levantarnos y continuar con el resto de nuestras vidas. Sin embargo, hay quien cree que puede sostenerse a ese pedacito de vida entre el soy y no soy. Donde no dejan de ser el "ex de". Donde se quieren quedar porque es más cómodo y duele menos (o eso creo yo, al menos).

Yo he llorado. Yo he gritado canciones en medio de peas lloronas demasiado vergonzosas para ser recordadas. Yo he jalado muchísimo mecate. Metros y metros de mecate. Me he pintado el cabello de Rojo Vieja zorra. Yo me he despechado de verdad. Porque sí, chico. Porque es válido. Porque duele. Lo que no considero válido bajo ninguna circunstancia es el circo del despecho. Andar por ahí dando lástima, o haciendo de la tristeza de uno un show constante para la diversión de todos los demás. Me molesta sobremanera que a la gente se le olvida que SÍ HAY vida después del despecho, que vamos que tener que mirar a los ojos que nos vieron hacer de nosotros un coleto y mostrarnos por ahí. Hay que saber quererse. Hay que saber asumirse, maleteado o no.

La única relación que debe ser mantenida todo los días de la vida es la que tenemos con nosotros mismos, porque al final del día, es la única que tenemos que mantener para siempre. So, here I go. ¿Cómo podemos vernos al espejo después de haber hecho el ridículo por un hombrecito de 15 y último que no nos quiso más? ¿Cómo le decimos a la que nos está devolviendo la mirada al otro lado cualquier cosa? ¿Cómo nos disculpamos? No hay derecho, y no hay justificación.

Una buena botella, una buena amiga y un buen cd son la mejor cura, amiga. Dile no al circo del despecho.

Marianne.

2011-09-14T01:29:00.005-04:30

La del nombre francés. Estético. Delicado. Nadie se enteró nunca que su mamá lo vio en una foto en la billetera del musiú que se vestía ágilmente frente a ella, y que demostró su fuerza cuando lo repitió en voz alta. Marianne. Así se llamará nuestra hija. Allí probó el poder del nombre de su retoño en los ojos aterrorizados de aquel francés infiel.

Al final resulta que a la vida no le importa si tu nombre es fuerte o poderoso. Si naciste para pececito, ni queriendo te conviertes en tiburón. Marianne era la adolescente precoz que quería ser mujer sin saber cómo. Y por allí la veían, con las ideas cada vez más oscuras y la falda cada vez más corta. Marianne fue pasando sus días y dejando a sus hombres. Ella definitivamente quería ser la inolvidable. La eterna.

22 años después volvió el francés. Desorientado. Alcohólico. Un retazo de hombre. Quería encontrar a su hija ilícita. Prohibida. La única Marianne que le quedaba después del trágico accidente que se llevó a su mujer. Lloraba de tan solo recordarlo. El dolor en sus ojos no le permitía ver más allá.

Literalmente. No podía ver más allá. Un golpe seco y una menuda mujer voló por los aires hasta caer en el suelo. Un hilo de sangre corriendo por entre la comisura de sus labios cuidadosamente pintados de carmesí, como si la vida la hubiese dejado combinada para la ocasión.

Un amor fugaz que dio fruto a una vida fugaz. Y qué manera tan fugaz de terminar.

Recuento corto de días demasiado largos.

2011-09-13T20:14:00.002-04:30

Hace días que no estoy triste de verdad. De esa tristeza que te agarra el corazón y te lo estruja hasta dejarlo en el piso. Pero en realidad lo estoy. Tengo tristeza estancada. Sueños malqueridos. Sonrisas muertas de miedo. Descubrí que no te quería. Ni a ti ni al de mi cabeza. Jugamos a ponernos. No logré ponerme nunca. Me obligué a conocer a la del espejo. Creo que le tengo cariño. Lo extrañé. Muchísimo. Nombré al innombrable. No dolió. Me acordé de lo bonito. Sonreí. Aprendí. Me aferré. Me solté. Me aferré otra vez. Engordé. Bajé de peso. Me dieron ganas de comerme al mundo. Me dio indigestión. Vi el mundo en la tranquilidad de una playa casi desierta. En un páramo feliz. En una carretera llena de flores. Vi al mundo moverse, independientemente de todo lo demás. Perdoné. Me dolió que no me pidieran perdón. Escribí "fin" en el cuento. Eso dolió más. Las segundas partes nunca son buenas anyways. A menos que sea Toy Story 2. O el Ken y yo. Me costó entenderlo. Entenderlas. Entenderme. Me sentí sola. Y luego más sola. Conseguí una escalera. Me levanté. Busqué. Quise. Quiero. Tengo la esperanza de mañana. Y de pasado. Y del día después. Quiero a la del espejo. Y creo que ella me quiere a mí.

Como te lo canta Luismi.

2011-09-01T22:19:00.006-04:30

Luismi, tan lindo él, canta una canción que parece que me la hizo a mí. O bueno, a mí o a cualquier bolsa que le encante jugar al papelón de ser la todo en uno, pero que no es un carrizo. La que abusa de conformista, o de insegura, o de sabrá Dios qué, por quién sabe qué, al lado de un fulano que al final no es el que es. ¿Ya sabes cuál es? Sí, yo sé. Porque al final toditas hemos sido ella.

Ella. Que te soy yo y un montón allá afuera. Ella que sinceramente no puede estar siempre, ni ser siempre. No debe, al menos, porque esa es una falta de respeto hasta con uno. ¿O no se han dado cuenta que uno no está siempre ni para uno mismo? A veces nos damos la espalda a nosotras mismas. Entonces, ¿cómo es posible estar hasta el cansancio para alguien más si no somos capaces de hacerlo con la que vemos al espejo todos los días?. La solidaridad, como tantísimas cosas en esta vida, empieza en la casa.

Lo desesperante del papel de la que te es amiga, mamá, novia, hermana, paño de lágrimas, secretaria, enfermera y maestra, es que por lo general termina uno con el chi escoñetado. Nada ecuménica, cero ying-yang, cero paz. Y aún peor, que el fulano se le termina yendo a uno con otra, más linda (o no), más sencilla y que no se cala nada de lo que uno te tiene toda la vida pasando. Una que es la legal, la novia y ya. Una que, con todo el dolor de mi alma tengo que recordarte, no te es uno.

Uno solamente tiene, puede y debe ser incondicional con la del espejo. Con esta que está aquí, que no se muda ni que la boten. Solo a ésa podemos deberle respeto, cariño y compresión toditica la vida. Y bueno, a la mamá de uno, porque tú me dirás si no.

Tanta culpa tiene el que mata la vaca como el que le agarra la pata.

2011-08-15T23:10:00.003-04:30

Hace meses leí un libro que se llama "Los verdugos voluntarios de Hitler". Interesantísimo, btw. En pocas palabras, habla de cómo el pueblo alemán estaba preparada y dispuesta de una forma donde solo alguien con el resentimiento social de Hitler, podía ser quien llevara las riendas. Es decir, Hitler no llevó al pueblo alemán de la mano con sus atrocidades, sino que fue la herramienta del pueblo de encausar lo que pasaba en la sociedad.

Y bueno, a qué viene esto? Como dice el título, viene precisamente a que tanta culpa tiene el que mata la vaca como el que le alza la pata. Culpa como la de Hitler, como la de los alemanes. Culpa de Chávez. Culpa también del ridículo profesor de la unviersidad que se levanta frente a 56 personas a decir que él sí viene de abajo, no como los "riquitos de La Lagunita". Que él anda en Metro. Culpa mía, también, que estaba a punto de levantarme y decirle que qué carajo quería él que yo hiciera con eso. La cosa es que me enerva, me saca de quicio tanto resentimiento. Yo no nací forrada en Chanel, y lo que he tenido desde pequeña mis papás se han sudado bastante para que así sea. Ahora, incluso, lo poco o mucho que he conseguido no ha sido echándome aire en el cuello precisamente.

Me molesta que se reconozca el conformismo. Que aquí hay que pasar penurias? Sí, todos. La señora que agarra 4 carritos para llegar al trabajo, o yo que tengo que levantarme a las 5 para estar a las 9 en la universidad. Y? Qué carajo hay con eso? Al que no le guste que no lo haga y punto. Por qué carrizo hay que juzgar o mirar diferente al de al lado por lo que tiene o deja de tener?

Tan racista es el blanco que mira mal al negro como el negro que lo odia por ser blanco. Y me arrecha que la gente no vea eso.

Histérica y difícil.

2011-08-09T00:18:00.007-04:30

So I have this friend... La jeva relajada, desordenada, desarreglada. La jeva diferentísima a mí. La jeva que se agarra a los tipos y no espera la llamada. La jeva que después se emputa, se deprime y bebe como enagenada porque el fulano no llamó.

Aunque yo no la entienda, yo la quiero. Porque bueno, a las de uno con la razón o sin ella. La cuestión es que el descontento es gratis y uno no elige cuando aparece. Resulta que mi amiga "la relajada" estaba contándome de su nuevo levante, un muchacho bellísimo y extranjero que apenas conoció, la invitó a su casa. Para mi sorpresa (realmente ilógica porque ya ha sucedido antes, pero súper bien disimulada con una sonrisa de complicidad), La Relajada aceptó. Bueno, chévere. I'm part of the non judging breakfast club, so It's ok. Todo bien, todo lindo, todo relajadísimo y modernísimo, hasta que La Relajada me cambia el discurso y me habla de una noche de amor en la que se dio cuenta que todos los hombres eran iguales y que éste sí era diferente, hermoso y le bajó el cielo y las estrellas. I mean, DUDE! If you're gonna have meaningless sex, then have freaking MEANINGLESS sex! No me vengas con que el carajo es el príncipe encantador porque mira hermanita, no. Y así siguió La Relajada con su cuento maravilloso, que concluía con una invitación varios días después para cenar en su casa, again. Todo esto, sin escucharme gritarle que viera las red flags all over the place, o el anuncio de "Coño, chama, párate, que te vas a voltear", ni nada. N a d a. Porque eso sí te lo tiene una, cuando cree tener la razón, va como un camión sin frenos por la bajada de Tazón.

A mí me pone histérica este tema, de verdad. Me ponen histérica las mujeres que le encanta ponerla facilita. Me ponen histérica los hombres que se conforman con ellas. Es absurdo. Como dice Bati, son jevas que están meando fuera del perol, pero que si ellas aquí y el perol en Tucusiapón abajo. No puedo creer que todavía exista el prototipo de mujer pendeja que se crea el cuentico del príncipe azul al que te tiraste la noche 1. No puedo creer que las niñas, a estas alturas del partido, no sepan diferenciar una buena noche de un sentimiento real. De enamorarse. Sinceramente, no entiendo.

Cocinando con Ale: Frituritas de Aguacate.

2011-07-29T14:21:00.008-04:30

Como en este blog te somos versátiles además de enguayabados y llorones, hoy me dio por compartir una receta que me ha parecido BUE NI SI MA. Primero, porque el dip de Cilantro/Limón queda divino con los bocaditos y segundo, porque los bocaditos son lo más. Así que aquí va :)

Ingredientes

Para los bocaditos:

Aceite. (Preferiblemente de Canola, por las calorías y tal.)
2 Aguacates.
2 Huevos.
2 Tazas de Pan Rallado. (Para un toque un poquitín más "gourmet" pueden poner una cucharada de cereal de hojuelas de maíz junto con las tazas de pan)
1 Cucharadita de pimienta.
1/2 cucharadita de sal.
Unas gotitas de limón.
Una pizca de comino.

Dip Cilantro/Limón:

5 Cucharadas de Mayonesa.
3 Cucharadas de cilantro picadito.
Jugo de medio limón.
Una pizca de azúcar.

Preparación

1. En un bol mediano, mezcla el comino, limón, sal, pimienta y el pan rallado. En un plato coloca ambos huevos mezclados.
2. Corta los aguacates por la mitad y luego córtalos de nuevo en 4 secciones iguales.
3. Calienta en un sartén ancho, aceite suficiente para hacer aproximadamente 3 dedos de alto.
4. Pasa el aguacate por la mezcla de pan rallado, luego por el huevo, y luego una vez más por la mezcla. Sumerge en el aceite por aproximadamente 3 minutos.
5. Retíralos del sartén y colócalos en un plato subierto con papel absorbente para retirar el exceso de aceite.
6. Coloca los ingredientes del dip en la licuadora hasta que hagan una mezcla cremosita :).

Sirve y disfruta :)

Lo que sale de la boca sí paga impuesto en el oído.

2011-07-22T23:06:00.004-04:30

Las palabras a veces hacen daño. Las miradas, incluso, a veces hacen daño. ¿Ustedes se imaginan el poder que puede tener lo que sale de sus bocas -O sus dedos, o sus ojos-? Imagínense que un día sus palabras tienen el poder de hacer a alguien tan feliz que olvide semanas, o meses de tristezas. Qué lindo, ¿verdad? Imagínense ahora que sus palabras lleven al borde a alguien. Al borde de hacerse daño a sí mismo. Al borde de acabar con su vida.

Y no, no estoy exagerando. Así de poderosas son las palabras. Y a mí me tomó 18 años entenderlo de verdad.

Quien soy cuando tengo miedo.

2011-07-16T22:53:00.003-04:30

Una de las cosas que me gusta de haber crecido y estar creciendo, es que he aprendido a sobrevivir ante el pánico, a pararme y verlo a los ojos aunque por dentro me esté muriendo.

El problema del miedo, y de tener que superarlo por las malas, es que te hace una coraza alrededor del corazón y la vida te cambia y there's nothing you can do about it. Nada que yo sepa todavía. Al menos.

No me gusto cuando tengo miedo. No, miento. No me gusto cuando vuelve la calma. Cuando todo pasa, huyo, porque sé que en algún lugar de mi cabecita me da terror volver a tener miedo, y huir seems bastante razonable. Cuando pasa el miedo, me pongo mi mejor traje de nomeimporta y los demás no lo entienden. Para los demás, simplemente no me importa. La verdad es que no sé ver al miedo cuando se está yendo, cuando me da la espalda. La verdad es que literalmente le tengo miedo al cuero después de haber matado a una manada de tigres.

No sé de qué sirva saber las debilidades si no puedes superarlas. Pero sé que mi traje de mantequilla para que todo me resbale hace daño. Y no hay algo que deteste más que hacer daño sin tener intención. Porque no está bien, porque a mí sí me han hecho demasiado daño y he tenido que manejármelas. Pero bueno... Ya veremos.

Disney: Volviéndonos locos desde la cuna.

2011-07-14T11:43:00.006-04:30

Amo Disney. Always have, always will. Incluso después de Pocahontas y La Cenicienta 2. Cuando sea una vieja chocha con nietos adolescentes que avergonzar, les pediré que vean películas de Disney conmigo. Y así.

El caso de hoy, sin embargo, no es mi amor por Disney. Es una pequeña observación. Ustedes han visto cuán locos y disfuncionales son el 90% de los personajes de los Clásicos de Disney? Cenicienta: Huérfana y abusada. Bella: Sin mamá, zoofílica y con síndrome de Estocolmo. Aladdín: Ladrón. Y pare usted de contar. Dude, no wonder why me and my friends turned out like this. Y esos son los buenos. Los malos están peor. Maléfica hizo un plan de 17 años para una pobre muchachita, solo porque no la invitaron al baby shower y Cruella terminó presa por un mocho de abrigo que, anyways, podía haber hecho con otros dálmatas.

Los hay más normales pero igual de disfuncionales, como Frollo que era un cura sádico o Úrsula que era una abogada gorda y resentida con tentáculos (HAHA, normal!) El caso es que todos están locos. Así que si usted es padre/madre y se pregunta por qué le salió tan regalada su hija, recuerde a Ariel que vendió su voz por una corota y un tipo que no conocía, o a Blancanieves que se metió en una casa en la que casi no cabía con 7 machos extraños.

Si se pregunta por la disfuncionalidad de sus hijos, sírvase recordando que Hércules se puso yuca porque una estatua se lo dijo, Aurora le contaba a los animales sus sueños húmedos, la Bestia tenía serios problemas de ira y Gastón guió a una turba violenta solo porque la jeva no lo quería.

Y esto sin hablar de Mushu en Mulán, el cangrejo de la Sirenita o Dori en Buscando a Nemo. Que no los dejaría solos en mi casa NI DE VAINA.

En fin, cualquier cosa es de locos around here. Al menos mis loqueras son marca Disney.

Y bueeeeno.

2011-07-01T23:46:00.002-04:30

Es tan ambiguo y enrollado lo que pienso y siento sobre Chávez, su condición, y Venezuela, que aunque quiero hablar sobre eso, no creo que pueda hacerlo de una forma comprensible, so... Pensemos en ti.

De tu sonrisa, que yo no la conozco pero me la imagino. De esta risa de quinceañera. De la sinceridad. De mí, que tanto me cuesta, siendo sincera y keeping it real.

No vamos a hablar de ti, porque no quiero que se empave. Pero sí. Sí estoy pensando en ti. Y.. Mierda, da miedo.

Y vamos una y otra vez.

2011-06-24T23:07:00.002-04:30

Uno. El primer beso siempre es uno, y aunque no es el mejor, lo es.
Dos. Tus ojos, los míos. Dos las veces que necesitamos mirarnos para saber que estamos con quien tenemos que estar.
Tres. Las palabras que me ponen a tus pies.
Cuatro. Los intentos de llamada antes de decidir escuchar tu voz.
Cinco. Los desvelos con tu nombre.
Seis. Los regalos interesantes con los que me has dejado sin palabras.
Siete. Veces te he cantado a viva voz.
Ocho. Sonrisas que han hecho que todo valga la pena.
Nueve. Desayunos cursis en la cama, aunque a ti no te guste el café negro y yo no sepa cocinar.
Diez. Veces más volvería a pasar por esto si significa estar contigo.

2011-06-20T00:59:00.001-04:30

Todo en esta vida se supera. Todo.

Papá? No. Esa no te la tengo.

2011-06-19T00:02:00.004-04:30

Yo tengo papá 364 días al año. Y lo amo, aunque me pise cuando me ve descalza, tratando de recordarme los peligros de mis pies desnudos por ahí. Lo amo tanto que dejé mezcla para panquecas en la nevera con la promesa de levantarme temprano para convertirla en tremendo desayuno de Domingo. Lo amo aunque sus propios issues no lo dejen amarnos al 100%. Lo amo al nivel de aguantarme mi propia amargura y salir a celebrar ante un montón de personas que celebran que su papá está ahí y los ama con la misma fuerza que el primer día.

No quiero sonar malagradecida, porque la verdad es que tengo demasiado que agradecerle y salgo a celebrar por eso, porque Dios dejó a alguien encargado de darme el amor paterno que no estaba destinada a recibir por consaguinidad. La cuestión es que unlike las 18 veces que he tenido que pasar por este día antes, yo no siento que tenga nada que celebrar.

Yo no quiero ser la que lea un mensaje tuyo en el teléfono y quiera decir: El coño de la madre, ¿por qué tiene que ser él? Yo no puedo ser la que no te culpe, aunque quiero serlo. Al menos por hoy. Yo no quiero ser la que, quizás, un día se arrepienta de sentir tanta rabia por dentro. Yo no quiero llorarte, porque no te lo mereces. Porque no me mereces. Ni a mí, ni a ninguna de estas lágrimas.

Yo me he convertido en un palo de mujer, y no es gracias a ti. Yo no consumo drogas, ni fumo, a veces ni bebo por abusar de responsable y modosita. Yo estudio, y estudio en la Universidad Central de Venezuela. Yo paso todos los días por el mismo pasillo donde te me reíste en la cara porque quería estudiar in a big fancy college right out there. Yo tengo esta necesidad tan jodida de sobreproteger a los demás porque estoy segura que más de uno tiene la misma necesidad de protección que yo por culpa de alguien como tú. Yo no puedo perdonarte así de fácil. Believe me, I've tried.

Yo sé que tengo que hacerlo. Que tengo que crecer. Que si hay algo que no puedo borrar de mi vida, es de dónde vengo. Yo sé. La cuestión es que hoy no puedo. La cuestión es que hoy no tengo papá.

Eso sobre lo que no quiero escribir.

2011-06-14T19:56:00.007-04:30

Después de haber establecido casa en el foso, y haberme levantado de allí muchísimo más fuerte, me quedó una lección que me atrevo a decir que es la clave de hasta cuándo debe llegar uno en una relación. Es simple: Si hace más mal que bien, girl, it's not ok.

The thing is que los límites se van desdibujando, que no es tan fácil la práctica, como tampoco lo fue entender la teoría. La cuestión es que uno comienza a preguntarse. La cuestión es cuando te das cuenta que está comenzando a ser un problema. El problema es que yo no me imagino la vida sin ti.

Y sé que si eventualmente tomo una decisión que te saque de mi vida, voy a superarlo. Pero yo no tengo fuerzas para ni siquiera pensar en eso. La cuestión es que me da un miedo terrible. Que me da terror escribir sobre esto porque las palabras hacen las cosas reales. Me vale madres el imbécil que dijo que se las llevaba el viento. Las palabras se quedan, sobre todo las peores. Lo peor siempre queda por ahí, ¿no? Y sí, estoy divagando. Divago para no hablar de lo que siento y este nudo en la garganta que hace tiempo dejaste de querer desatar.

Yo no sé qué decisión voy a tomar, pero sé que tengo que hablar. Si no hablo, exploto o me enfermo. Si no hablo me canso y mando todo a la mierda un día sin derecho a pataleo. Yo no sé qué hacer contigo, y eso es horrible, pero es aún peor que no tengo idea de qué carajo me va a pasar a mí.

Los buenos cuentos comienzan con un café.

2011-06-09T00:48:00.003-04:30

Cuéntame por qué es negro y sin azúcar. Cuéntame si eres a cereal person o disfrutas los desayunos de verdad. Cuéntame cuánto tardaste en aprenderte tu cédula. La placa del carro. La materia del primer parcial de la universidad. Cuéntame si has aprendido a contar los colores en los ojos de una mujer.

Cuéntame si el fin justifica los medios. Cuéntame si tu familia es Disney o si esperas el amor para siempre para saber qué se siente. Cuéntame la pureza con la que hablas de amor. Cuando termines, cuéntamela de nuevo.

Cuéntame cuándo entendiste que tu carta de Hogwarts no iba a llegar. Cuéntame si conociste el mundo leyéndolo o en avión. Cuéntame si te gustaría darle la vuelta al mundo en los días que sean, pero conmigo. Cuéntame cuánto te gusta una bedtime story. Cuéntame que te diste cuenta cómo me tiembla la voz cuando digo Hola.

Cuéntame como eres McDreamy, McSteamy y Karev en un solo paquetico. Cuéntame un partido de fútbol. Susúrrame un gol al oído. Cuéntame que quieres gritarlo conmigo. Cuéntame que es pronto y que debo tener paciencia. Cuéntame que me esperas con ansias todos los días.

No me cuentes nuestro cuento, porque los cuentos se acaban. Vamos a contarnos juntos, y sin redactar final.

Ps: (Este post tiene inspiración de Toto, Nina y Alice, y yo lo adapté.)

Una mirada al espejo.

2011-06-08T22:27:00.003-04:30

No soy una mujer de hechos, soy más de palabras. No soy la perfecta ama de casa. No soy la que no puede salir sin maquillaje. Puedo salir en pijamas, y ser feliz. No soy 4x4, pero estoy cerca. No soy de las que esperan la llamada del día siguiente, pero me desespero si no llega. No dejo que siempre me paguen la cuenta. Yo creo en lo que dicen los ojos. Más que en lo que sale de los labios. Yo creo en los besos. Yo solo pido cariño y honestidad. Yo creo fervientemente en el poder curativo del amor. Yo no sé escatimar en regalos para la gente que amo. Ni en libros. Ni en chocolate.

Yo no soy cuaima. Yo no respeto a las mujeres que se hacen llamar a sí mismas "cuaimas". Yo no persigo. Yo no stalkeo. Bueno, a veces sí. Yo no prohíbo. Yo no pido contraseñas. Yo no reviso celulares. Yo tampoco soy pendeja, pero no soy policía de nadie. Yo no me pongo histérica por ridiculeces. Yo aprendí a entender de límites.

Yo respeto tiempos. Equipos de fútbol, de béisbol. Respeto si no le gusta cómo juega Nadal. Yo respeto religiones. Yo respeto todo y lo exijo igual. Yo no acepto que nadie venga a cambiarme, si me conoció así. Yo a veces estoy dispuesta a ceder. Yo no cambio a nadie que no quiera ser cambiado. Yo, si no me gusta, no me la calo. Yo no manipulo. Yo no chantajeo. Yo no lloro, yo hago pucheros.

Yo no obligo a querer a mi familia, pero pido respeto para todos los que me rodean. Yo no creo en engaños. No creo en alcohol, ni en confusiones. Yo creo que la omisión es traición a menos que lo hagan por evitarme el dolor. Yo creo que el peor pecado de un hombre es querer verle la cara de idiota a una mujer. Yo no confío en nadie que no sepa pedir perdón cuando se equivoca. Yo no sé cuánto soy capaz de perdonarle a alguien. Yo sé que la base es arrepentirse y que el perdón es más que una palabra.

Lo que ves, es lo que hay. Estás advertido.

Hay que saber cuándo se acaba el show.

2011-05-18T23:09:00.006-04:30

Hace un poquito más de un año, Gustavo Cerati estaba ensayando para un concierto en Caracas. No creo que pasara NUNCA por su cabeza que sería el último, pero por lo que he escuchado sobre ese día, Gustavo lo dio todo, como si de verdad fuera el último.

Unas horas después, Gustavo sufrió un ACV y no ha despertado desde esa forzosa ida a dormir. Bueno, despertó todo turuleco y hubo que mandarlo a dormir de nuevo con la esperanza de que despertara derechito como había sido hasta entonces. Hace un año que Gustavo no despierta. Hace un año que no canta. Hace un año que Gustavo no da gracias totales por absolutamente nada.

Whatsoever, él está allí. Lo mantienen durmiendo. Todos los días, alguien en la bolita del mundo reza para que se levante de esa cama y se de nuevo Gustavo Cerati. Yo, humildemente, piensa que Gustavo se merece que lo dejemos acabar el show.

Es que... imaginen cerrar los ojos un día y que cuando despierten haya pasado a whole year. Que mataron a Osama, que España ganó el mundial. Que hay un centenar de fotos de tu pareja besando a otro. Que quizás no vuelvas nunca a ser quien eras. Que el mundo se movió sin ti, mientras tu cuerpo decidía, sin preguntarte siquiera, si despertarse de nuevo. Ni Gustavo ni nadie merece eso.

So... Gustavo, ovación de pie. Gracias totales. El show se acabó.

Salvando el mundo un patán a la vez.

2011-04-24T01:07:00.005-04:30

Esta parte de mi vida se llama: Juguemos a hacer planas.

La gente no cambia porque uno quiere. Ni que uno quiera con todas las fuerzas del mundo. Ni que le rece a Buda, a Lennon, o a la Barbie. Para que la gente cambie, tienen que querer hacerlo. Tienen que poner el alma en ello. Tienen que llegar al foso y saber que la única forma de salir es una escalera. Y aún así, hay quienes prefieren seguir viviendo allí.

Mi ex está bello, sí. Dulcísimo, también. Él aprendió lo que tenía que aprender, que no necesariamente es lo que yo creo que necesitaba que aprendiera, y es precisamente por eso que no puede devolverme. Porque pasó, y las cosas se acaban cuando deben acabarse, aunque uno crea que es demasiado pronto.

Hace poco conocí a alguien. No es malo, de verdad no creo que lo sea, pero es un patán. Hace y dice cosas que me hicieron decirle adiós hace casi 6 meses a alguien que era una de las personas más importantes de mi vida. El patán estaba cortejándome, y yo estaba dejándome echar los perros con todas las de la ley.

Yo estaba yendo por la autopista y viendo las señales de "Párate, Alejandra" sin prestarle atención. Yo no me había dado cuenta que en un mes, fueron miles las discusiones, las patanerías, las groserías, las palabras que hacen que uno se sienta chiquitico. Y mira, no se vale. Al que no le guste lo que hay, que vaya a buscarlo a otro lado. What you see is what you get. Bastante me costó entender que no puedo cambiar a los demás, como para que ahora quieran cambiarme a punta de patadas, y yo pretenda calármelo.

Así que como él seguirá siendo igual de patán, y yo no pienso torcer mi brazo ni un milímetro, es mejor que vaya agarrando sus peroles, y hasta aquí llegó el asunto.

Pole dance para el alma o "El Tubo".

2011-04-23T08:01:00.002-04:30

Mi mamá ya ha llegado a pensar que yo paso el día buscando formas nuevas de escandalizar a mi familia. En serio, I don't. Sería divertido, pero no.

El tema de ahora es el pole dance, o baile de tubo. Estuve leyendo un poquito sobre el Cardio Striptease y el pole dance, y resulta súper beneficioso. Primero, por sesión pueden quemarse entre 300 y 600 calorías, y segundo, qué mejor manera de trabajar el autoestima y la imagen propia que practicando algo así?

Es obvio, no es la primera opción de la gente. Y obviamente tampoco significa que voy a irme a trabajar a Diva's. Ese es el problema, que cada quien lo asume con los lentes que decidió ponerse, porque alguien dijo una vez que eso solo lo hacían mujeres de la vida fácil. Y mira, no.

En fin, lean un poquito sobre el cardio striptease y el pole dance, van a ver que es buenísimo. Por ahora, yo averiguaré cómo es la cosa y luego les cuento.

El bautizo.

2011-04-21T21:58:00.003-04:30

La cuestión es más o menos esta. Yo soy madridista (bien hecha, con las botas puestas) desde hace poco, y nunca había tenido chance de celebrar el triunfo de mi equipo como se debe. Hasta hoy.

No tengo forma de explicarles mi emoción. O bueno, sí tengo, lean mi TL en Twitter y verán. Desde querer moler a batazos a Piqué, pasando por un hoyo negro que se me abrió en el centro del pecho cuando CR7 metió ese gol y la tembladera que no me deja levantarme, para terminar derritiéndome de amor cuando pude ver a Iker besando a la Cibeles. AL FIN me bauticé.

Desde chiquita había sabido de un Madrid enorme, invicto y triunfador. En el plan vacacional llamaron "Los galácticos" a mi patrulla y me enseñaron cosas que no sabía sobre el amor a los blancos. Para mí, eran los dioses de una religión ajena, y aunque los respetaba, no eran míos.

Cuando me puse las botas y me amarré en este barco, debo admitirlo, no estábamos nada bien. El que ahora era mi equipo se veía como perdido en algo que no entendía bien, y los fanáticos se mataban unos a otros entre la frustración que da perder. Porque vamos a estar claros en algo, los madridistas no somos buenos perdedores.

En fin, llegué a mi equipo perdiendo, y aguanté la pela como todos los demás. Y defendí a Benzema, aunque nadie daba un quinto por él. Y ameodié a CR7 mil veces. Y puse todas mis esperanzas en Mourinho en cuanto entró por la puerta.

La lealtad aparece perdiendo, cuando tenemos que ser fieles al equipo y aguantar las verdes, pero yo quería probar las maduras, y sabía que eventualmente pasaría. Estoy viendo a MI EQUIPO crecer, y la satisfacción es ENORME. Nadie tiene idea de lo que sentí al ver la plaza Cibeles llena de gente, y a la Diosa vestida de madridista.

De esto se trata, de lo que siente uno con el fútbol. Y el que no lo sabe, no ha vivido nada.

Pesadillas en HD.

2011-04-21T01:06:00.008-04:30

Nota: Aquí debería haber un post del RM y lo feliz que estoy hoy, pero esto lo escribí ayer así que debe ir primero.

Esta es una de esas cosas que sabes que será dificilísima de escribir, pero eventualmente tienes que hacerlo. Sabes que TIENES que hacerlo. Esta es particularmente complicada porque habla de alguien a quien conozco bastante bien.

Alejandra, la cobarde. La que se las tira de bravucona, y es débil. La que se calla. La que aguanta. La que pone la otra mejilla, y el brazo, y la pierna, y lo que sea que pueda poner para recibir el trancazo. Hoy quiero decirte que no sabes las ganas que tengo de cachetearte. Con fuerza, a ver si te da por despertarte.

Porque tú te juraste que no ibas a aguantar, porque nadie debe tener vocación de perita de boxeo. Porque tú vives mirando con desaprobación a las mujeres que se dejan pegar, a las novias que dejan que les griten, a las mamás que no hacen más que descalificar a los hijos, y a los chamos que se la calan. Y ahora? Ya no pareces tan fuerte. Ahora “evitas discusiones”. Ahora “no le paras”. Ahora yo te voy a decir qué pasó: Empezaste a aceptar. Más de lo que uno debe aceptarle a cualquier persona en la vida. Más de lo que uno debe permitir. Aceptaste, y no has tenido los ovarios de dejar de hacerlo. Y no, ni “un día de estos”, ni “mañana”. La cosa es ya. YA.

También eras tú la que se suponía sería la fuerte en caso de derrumbe masivo por estos lares. Y qué? Termina siendo el chamín que duerme al final del pasillo el fuerte, y tú la que no sabe sobrellevar la situación. Porque ahora, además de débil y llorona, resulta que me saliste miedosa. Y me molesta UN MUNDO, porque yo a ti te conocí fearless, y no puedo creer que a estas alturas del partido, el miedo te ataque de tal forma que no seas capaz de dar un paso. Literalmente.

No quiero, no me da la gana. Porque eras tú la que frenteaba, y ahora he tenido que sacar fuerzas de donde no tenía idea que habían, porque la parte más atrinca de mí, resulta que decidió convertirse en esto. Así que hasta aquí. Vamos a ver dónde conseguimos un balde de agua fría y te despertamos, porque ya no más.

María.

2011-04-18T16:27:00.003-04:30

María es mi psicóloga. Después de un año buscando un psicólogo, apareció María. Con sus sombras de colores demasiado escandalosas para las 9 de la mañana. Simpática, como una tía solterona. Cariñosa, como una abuela consentidora.

La cuestión es que cuando yo busqué un psicólogo, además de freaked out por no querer repetir los patrones por mis daddy issues, quería una opinión libre de cualquier juicio. Y saaaaben qué? Esa no te la tengo. No la conseguí. María es buenísima, sí. Me siento tranquila y con un ánimo de desbaratar al que se me atraviese en el camino de lo que ando buscando. Pero María no es la opinión sin juicios que yo andaba buscando.

A María no le parece que yo haga amigos a los que no les puedo ver los ojos. María se ríe cada vez que lo nombro a él. Le parece comiquísimo y yo no entiendo por qué. María piensa que yo estoy loca, pero soy chévere. María me abrió una puerta que yo había cerrado con candando.

Sin embargo, me ha hecho bien. Y al final, no era eso lo que yo andaba buscando?

El amor de mi vida.

2011-04-08T23:59:00.003-04:30

Hay ciudades en el mundo de las que uno se enamora, como de los hombres, como de la vida. Y poco a poco aprendes a diferenciar cuál será la relación que quieres para ti.

Lisboa y Madeira son hombres mayores. Uno bastante refinado, otro que creció en el campo y aprendió a superarse sin olvidar nunca sus raíces. Son hombres de los que se aprende muchísimo, pero que nunca comparten tus ideales y tus intereses. Son amigos perfectos, son los del café. A donde corre uno cuando no sabe a dónde correr, pero no son el amor.

Miami y Margarita son parecidas. Son el amigo de la playa al que visitas cada vacación, con el que de niña tuve el romance más lindo, pero que sabía que iba a acabar a las semanas. Eso es lo especial de nuestra relación, que siempre sabemos que va a terminarse y por eso no se termina nunca.

Bogotá y Buenos Aires son extranjeros educados, cordiales, bellos. Son esos a los que creemos conocer de toda la vida, y por eso se hace tan rico estar con ellos. Son misteriosos y no paran de cautivarme con sus encantos.

Caracas siempre será el amor con el que no puedo vivir para siempre. Al que amé, amo y amaré toda la vida, pero no se pudo. Porque a veces hasta las historias más bonitas se acaban porque no se puede. Caracas no es perfecta. Me grita, y a veces le grito de vuelta. Nos cansamos el uno del otro y no podemos vivir ni juntos, ni separados demasiado tiempo. Nos amamos, pero a veces el amor no es suficiente.

La seguridad del amor para toda la vida, no la consigo aún. Está bien, mientras tanto, Caracaos y yo seguiremos siendo amantes, y con suerte no acabaremos matándonos el uno al otro.

Los tatuajes invisibles.

2011-04-07T22:45:00.003-04:30

Tengo unos pocos años debatiendo contra la Ale de mi cabeza la idea de un tatuaje -o dos, o tres-. Casi todo dice que sí hasta que el miedo se hace presente y las excusas no paran de hacer cola en la puerta. Hace casi dos años, hice una promesa, y ahora es casi seguro que al cumplirla, viene el tatuaje inmediatamente.

Mi mamá, que hace de Pepe Grillo en sus tiempos libres, me hablaba de los tatuajes que tengo y no me he puesto a ver. Porque uno pasa la vida llenándose de tatuajes cuando cree que tiene la piel muy limpia. ¿O es que saber que tu papá te dejó antes de nacer no te marca para toda la vida? O una traición inmensa, o vivir en la pobreza por mucho tiempo, o quién sabe qué.

La gente juzga por lo que ve, porque al parecer, la sociedad dijo un día que tener la piel marcada era malo, era impuro. Curioso, porque he visto a tanta gente considerada "limpia" hacer tantísimo daños. Las marcas, los tatuajes -visibles o no-, las cicatrices, son solo heridas de guerra, aunque no se hayan hecho en Irak.

2011-04-05T00:31:00.003-04:30

El destino es el pasillo de un hotel. Y tenemos tantas puertas a cada lado que es seguro que no siempre abriremos la correcta. Hay puertas que no se abren por miedo, hay otras que permanecen de par en par hasta que la lucha puede más y las cerramos. Hay unas cuantas que nos lanzan en la cara de un trancazo. Mi puerta está aquí, aunque no la veas. Te espero en la puerta, paciente y risueña. Aunque pases todos los días a la habitación de al lado, yo sé que tú sabes que cuando llegues aquí no vas a querer salir de nuevo. Por eso ni siquiera te has dignado a pasar frente a mí.

Pero tranquilo, que con calma se llega. A pesar de nosotros mismos, incluso, pero llegamos.

Estimado Mr. Síperono.

2011-03-29T23:46:00.003-04:30

Mi querido y adorado tormento intersemestral, te escribo para avisarte, entre cosas, que si seguimos en este estira y encoge, voy a parar volviéndome loca. Sí, más loca.

Resulta que hace unas vacaciones yo asumí que tú y yo ni para la esquina. Y entonces vienes tú con tu bendita sonrisita y las 4 palabras que dices y me lo arruinas desde el principio, porque caigo como una boba. Y entonces, peor aún, vienes después con tu bendito "jajajaja" que me arranca las ganas de raíz.

Yo solo quiero pedirte, belleza, que nos quitemos las benditas caretas. Tú no eres tan gracioso, no me das tanta risa. Yo no soy tan dulce y a veces quieres decirme que soy rolo de loca. A mí no me importa si no somos, pero yo quiero conocerte. Lo interesante que te he encontrado no es ni un poquitico de lo que estoy segura que eres, pero cómo lo averiguo si no me dejas? Yo quiero más que verte reír, más que ser la autora intelectual de esas sonrisas, saber por qué. Será que nos dejas jugar a asumirnos de una buena vez?

Más sabe el diablo por diablo.

2011-03-22T18:20:00.005-04:30

Hola. Me llamo Alejandra, tengo 18 años y hace casi un mes terminé el 3er semestre de Estudios Políticos.

En estos días estaba discutiendo con un amigo de mi mamá. En medio de la discusión, se levantó de su silla y me dijo con sorna: "Ay mija, a ti todavía te falta un título y un montón de exámenes para tener la malicia, o saber tanto como nosotros." Me encabroné. Me molesté horrible porque estoy segura que ese pana no sabe averiguarle la vida a alguien solo por sus tweets, o la estructura de una plancha universitaria, o cuántas parchitas lleva el mousse que le encanta a mi papá. Entonces, ¿how come ese idiota sabe más que yo? En fin, le dije que no le respondía como se merecía porque respeto a la gente mayor, y me fuí a mi cuarto. Eso sí, con un arrecherón del quinto patio.

Mamama es mi abuela. Era maestra hasta que se jubiló hace unos años. Crió 3 muchachas y 2 nietos. Además, Mamama hace el asado negro más rico del planeta, tiene una biblioteca gigante y sabe más que pescado frito. Sin embargo, Mamama no sabe manejar y tampoco tiene Facebook. No dudo que la experiencia le haya mostrado un millón de cosas que yo no sé, pero también estoy segura que hay un montón de cosas que yo sé y ella no.

Cuando una mujer va a tener un bebé por primera vez, no importa si tiene 19 o 30 años, igual está vuelta un ocho y no va a saber qué hacer. A pesar que el clan de mamás desesperadas de las amigas le hayan dado una lista de consejos, igual va a tener que aprender sola a resolver con su muchacho. Así es todo en la vida. No importa la edad que tengas, cuando tienes que enfrentarte a una situación nueva eres un bebé, y ODIO que la gente no lo entienda.

Señoras, señores, enclosetados y demás, no porque a uno le falte un posgrado, 3 muchachos y un marido, es menos que nadie. Es hora de que dejen de actuar como si así fuera.

100... No, wait, 20 cosas que hacer en Caracas.

2011-03-20T19:38:00.003-04:30

Estaba leyendo un reportaje de Globovisión Online donde ponían 100 actividades que pueden hacerse en Caracas -Perfecta para los que vivimos quejándonos de que no hay nada que hacer aquí-, y pensé en hacer una igual... pero me aburrí a la mitad del camino y decidí que la lista tendría solo 20 cosas. Se aceptan sugerencias a ver si crece la lista.

1. Recorrer la Ciudad Universitaria de punta a punta.
2. Visitar Expanzoo.
3. Reencontrarte con el tú de 9 años recorriendo el Museo de los Niños.
4. Caminarse por la Concha Acústica de Bello Monte. Presenciar un concierto, si es posible, o sólo sentarse un buen rato a pasar el día.
5. Darte un buen paseo en bicicleta en la Cota Mil un Domingo en la mañana.
6. Hacer el recorrido completo en el Metro. (Porfis, no a hora pico.)
7. Subir al Ávila en el teleférico y ver desde arriba de un lado Caracas, y del otro a La Guaira. Sándwich de pernil y fresas con crema incluidos.
8. Conocer La Casa Amarilla.
9. Pasearse por la Plaza de los Museos, visitándolos todos.
10. Conocer la iglesia ortodoxa rumana Constantina y Elena, en la Lagunita. Solo existen 15 templos así en el mundo, y nada más 2 fuera de Rusia.
11. Subir a Galipán, pasear a caballo y visitar el Museo de las Piedras.
12. Disfrutarse un partido Real Madrid - Barcelona en alguno de los restaurantes de La Candelaria, comiéndose una buena paella (O un salmón, si eres alérgico como esta muñequita que ta’ aquí.)
13. Conocer el Aula Magna de la UCV.
14. Leer un buen libro una tarde en los jardines del Parque la Estancia.
15. Visitar las Cuevas del Indio.
16. Ir al Hatillo, y luego de conocer el casco histórico del pueblo, comerse una buena pizza y unos churros.
17. Recorrer el Parque Los Chorros.
18. Visitar el mirador de Santa Ana solo para disfrutar de cómo se ve Caracas en un día despejado.
19. Comerse un par de golfeados con queso en la panadería ¿2001? No recuerdo cómo se llama, en el Boulevard de Sabana Grande.
20. Beber hasta más no poder -Donde sea- y terminar en cualquier arepera de Santa Mónica.

2011-03-19T22:03:00.001-04:30

Ayer lloré. Lloré porque hice algo que no debía, otra vez. Lo hice, por repetido que suene, porque te necesitaba. Lloré porque aunque te necesitaba, no estuviste ahí. Lloré porque me sentí inútil. Me sentí decepcionada. Sentí que a veces no entiendes que yo también lloro. Que siento, que padezco. Que me da miedo y a veces necesito esconderme en tu regazo. Sí, en el tuyo. Lloré porque me faltaron cojones para llamarte y escuchar tu voz hasta encontrar la calma. Lloré porque necesitaba de ti, te lo hice saber y te supo a mierda.

La verdad, lloré porque estaba aterrada. Lo hice otra vez porque estaba aterrada. Te necesité porque estaba aterrada. I freaked out, y me hacía falta que sentir que nada va a cambiar. Que aquí vas a estar cuando necesite de ti. You failed, so I cried.

Tú me vas a venir a buscar otra vez. Quizás no en un rato, porque tu prioridad está en período de necesitarte demás, pero vas a venir. Solo quería decirte que aquí está mi regazo disponible. Como siempre. No sé si encuentre a alguien a quien necesitar como me pasa contigo, pero sé que tengo que ponerme a buscar. Tampoco voy a mandarte a buscar a otro lado lo que no conseguí contigo. Total, la que se muere sin ti, soy yo, tú sin mi has vivido la vida enterita.

It's a bridal thing, capítulo 1.

2011-03-16T14:05:00.009-04:30

Yo no sé si uds lo sabían, pero Susanita se queda pendeja al lado mío. Cuando no puedo dormir, paso horas y horas revisando páginas de novia, viendo vestidos y decoraciones. Qué les puedo decir? it makes me happy, y era hora de compartirlo con este blog.

Creo que también necesitamos un makeover por aquí, pero ya pensaré en eso. Por ahora les dejo una foto de mi insomnio de ayer, disfrazado de uno de los vestidos más lindos que he visto del estilo princesa. Es simple y lindo. Y para las que quieran la historia de princesas completica, les dejo una torta que combinaría perfecto.

Enjoy it.

No es no. O no?

2011-03-15T19:41:00.001-04:30

La mujeres tenemos la facultad hiper especial de nunca escuchar la palabra no. Al menos, de no procesarla. "No me pasa nada" termina significando: No, no me pasa nada, me pasa TODO, así que agárrate. Somos capaces de hacer el papelito de ser la confidente, la mamá, la que sí pero no, la que de repente, la que no duerme, la Nikita, la Angelina Jolie o la Jennifer Aniston. La maestra, la terapeuta, la prostituta. La amiga. La que haya que ser para que el pana no sufra, aunque eso signifique pasarle por encima a lo que le pasa a uno.

¿Y si a uno le pasa él? ¿Para dónde se corre cuando uno ya no es ninguna de esas y se volvió la que quiere serlo todo? A veces somos demasiado pendejas. No que no me haya pasado, porque esa barajita te la tengo requete repetida, pero sé que estaba siendo una tarada. La verdad es que en esos casos no nos ponemos los pantalones y les decimos lo que nos pasa porque es preferible ser un camaleón de acuerdo a lo que el señor necesite que admitirle que lo único que una necesita es a él.

Cuando empieza a hacerte daño, hay que alejarse. Hay red flags all over the place. Porque entonces aparece la novia que se quiere casar, la avispada que sí le dijo que lo quería y se empataron, y queda uno como la guayabera. La guayabera más fea y arrugada que se había visto jamás. Sin el chivo y sin el mecate, porque llegamos al límite, y para colmo, sintiéndonos la mujer más horrible del planeta.

Yo no sé si ser todo eso está bien, eso lo juzga cada una, porque si de algo estoy segura es que cada relación es un país distinto, con un dictador distinto y un pueblo que decide si se libera o no. He estado en ambos lugares, en el sano y en el que daña, y créanme que a veces es demasiado vital diferenciar los límites.

De sentir y otros gajes del oficio.

2011-03-10T17:08:00.002-04:30

El fulano ‘te era’ perfecto. Bueno, no, pero casi. El único problema que tenía el coñito es que no sentía. No le daba la gana de sentir. El segundo problema, para remate, es que yo sentía demasiado. Quite a couple, huh?

Cuando hablo de no sentir me refiero a la capacidad que tenía el desgraciado de NO decirme cuando estaba muriéndose de rabia, o cuando quería llorar, o whatever. Yo lo odiaba. Odiaba que a veces no me dijera cuánto me quería, o que estaba emputado, con todo lo que eso implica. En serio, nadie tiene idea de cuánto peleamos por aquello.

Mi problema viene ahorita, bastante tiempo después, porque parece que él me dejó un veneno en la casa, que poco a poco me ha ido impidiendo sentir como debe ser. El día que él se fue no lloré ni una sola lágrima, pero me reventó una fiebre de casi 41 grados. Y no es la idea, porque al panita no le daba ni coquito, vengo yo y decido no sentir y me jodo.

Y apareció la gastritis. La migraña cada dos semanas. Y apareció un dengue con gastroenteritis que me arruinó el semestre. ¿Por qué? Porque la niña -Inconscientemente, creo- decidió que ella no quería sentir. No quería llorar lo que me estaba pasando, y mira que me estaba pasando bastante. Porque renuncié a cantar gritao’ hasta que me quedara sin voz, o a pegar gritos en la almohada. Y el cuerpo, que de pana es arrechísimo le dice a uno: Bueno pana qué es lo que es¿? Aquí o lo lloras, o te pasa. Y últimamente ha pasado demasiado.

No sentir, enferma. Da gripe, da fiebre. A veces, da hasta cáncer. Lo más arrecho de la historia es que él lo aprendió, tarde pero seguro. Yo creo que me toca buscar un pupitre y usar el blog de cuaderno. Me toca aprender algo que sabía y se me olvidó. Pero qué carrizo, todo bien.

Orden en la pea.

2011-03-08T03:56:00.002-04:30

Mis estimadas:

Se supone que esta carta debería ser para preguntarles por sus mamás, sus novios, o sus perros, pero resulta que no. No quiero. Not anymore. Resulta que uno pasa la vida completica con un trabajo 24x7x365 que no es ni siquiera recompensado. Just because you care. Cansa, y a la larga termina abriendo un hueco.

Uno va caminando con una botella de vodka para curarles los despechos, un librito de consejos y cualquier payasada que haga reír, pero cuando es una la despechada, la desesperada o la emputada, hay que esperar que del cielo caiga cualquiera de las anteriores.

Obviando los acontecimientos de los últimos 6 meses, días como hoy y las semanas pasadas, no me queda duda que las mujeres somos las menos solidarias con el género. Que prefiero a mis amigos hombres, que de repente no tienen todo eso, pero al menos la caña te la tienen, y les sobra sinceridad para lo que tengan que decir.

I’m done. Otra vez me toca decirlo. Yo no aguanto un minuto más de hipocresía. Yo no aguanto más la paja de Hamlet en mi vida. Ese tipo era un guevón. “Ser o no ser” No, señor. En esta vida o se es, o no se es. Y punto. De ni-ni, no vive nadie, porque terminas quedándote sin la bulla y sin la cabulla.

Yo lo siento, pero hasta aquí trajo el río a la pana who cares sin pedir nada a cambio. A la que se la cala, y se la cala, y se la sigue calando. Por culpa de ella he terminado perdiendo demasiado. Por aguantar hasta que exploto. Así que se acabó. El que quiera llamarme, me tendrá al otro lado del teléfono, sonriente. Aquí vamos a tener que empezar a trabajar con méritos, a juro y porque sí.

Oscar all over the place.

2011-02-27T12:07:00.005-04:30

La cosa es que yo soy malísima con las películas y en la temporada de Oscar siempre creo que vi sopotocientas películas y resulta que NO están nominadas. Entonces, llega la bendita ceremonia y no conozco sino una o dos películas.

Este año me cansé de lo mismo y vi, sino todas, bastantes películas de las nominadas de este año, y, por primera vez en años, puedo hacer una quiniela decente. Aplausos para mí.

No todos son los que tienen más chance, pero de haber sorpresas, me gustaría que fuera así:

Mejor Película: Black Swan/Toy Story 3.

Mejor Dirección: Tom Hooper por The King's Speech.

Mejor Actor: Colin Firth por The King's Speech.

Mejor Actor de Reparto: Geoffrey Rush por The King's Speech.

Mejor Actriz: Natalie Portman por Black Swan.

Mejor Actriz de Reparto: Jacki Weaver por Animal Kingdom.

Mejor Película de Animación: Toy Story 3.

Mejor Dirección Artística: Harry Potter and The Deathly Hallows.

Mejor Diseño de Vestuario: Alice in Wonderland.

Mejor Documental: Aquí no tengo NI IDEA. Pero diré que Exit Trough the gift shop.

Mejor Cortometraje Documental: Poster Girl.

Mejor Edición/Montaje: Black Swan.

Mejor Película en Lengua Extranjera: Biutiful (México).

Mejor Maquillaje: The Wolfman.

Mejor Música Original: The King's Speech.

Mejor Canción Original: I see the light de Tangled.

Mejor Cortometraje de Animación: Madagascar, Carnet de Voyage.

Mejor Cortometraje: God Of Love.

Mejor Edición de Efectos de Sonido: Inception.

Mejor Sonido: Inception.

Mejores Efectos Visuales: Inception.

Mejor Guión Adaptado: Michael Arndt con Toy Story 3.

Mejor Guión Original: The King's Speech (David Seidler).

2011-02-03T01:06:00.006-04:30

Yo sí te ví la primera vez. No fueron tus ojos, fue tu voz. Sí la escuché, y sí la sentí. Pero no me pasó como las mil quinientas veces anteriores, esta vez no tuve que pelear contra mí misma para no enamorarme. Por eso llegas a este blog, porque me cautivaste a la primera.

El problema quizás sean la segunda, la tercera y la cuarta. O quizás sea yo, que me acostumbré demasiado a lo inalcanzable, pero estoy convencida que tienes algo de responsabilidad.

Yo quiero que tú quieras saber por qué me entretiene tanto twittear los partidos del madrid, que me stalkees las redes sociales y me sorprendas con algo que sabes sobre mí y nunca me enteré que lo supiste. Una vez lo hiciste, y me agarraste demasiado fuera de base. Y me robaste una sonrisa. Por eso también estás aquí, sabes? Me has robado sonrisas que ni yo sabía que estaban escondidas y ese es el único salvavidas que me hace pensar en ti.

La cuestión es que casi quiero que aprendas a nadar. You are just trying harder everytime and I'm actually getting bored. Yo quiero que me preguntes si tengo pensado el nombre de mis hijos. Yo quiero que sonrías sorprendido cuando te muestre la lista. Yo quiero acostarme a dormir pensando qué pasará mañana con nosotros, y levantarme sonriendo porque soñé contigo. Yo quiero eso que tus ojos dicen cuando evitas mirarme a la cara. Porque sé que está allí.

Y punto.

Growing up.

2011-01-12T19:33:00.004-04:30

Aprender que tus mejores amigos la cagarán con fuerza, y deberás perdonarlos, o morirás solo.

Entender que el respeto no debe perderse NUNCA, así cueste el amor de muchos.

Manejar, más que el carro de tu papá, tus emociones.

Llorar cuando lo necesites y comprender que es necesario.

Evitar el drama, las peleas innecesarios y el desgaste que causan los demás.

Darle a alguien más que un beso, el alma.

Lograr quitársela si es necesario, sin morir en el intento.

Mirar a tus papás y darles la razón en todo lo que dijiste que no la tenían.

Ayudar a los demás por gusto y no por obligación.

Ser quien te de la gana de ser, pero sin dejar de serte fiel.

Que te crezca el corazón, no solo el cuerpo.

Let's do it again.

2011-01-11T17:55:00.007-04:30

"Cuando un corazón está roto y en mil pedazos, ya lo peor pasó, porque sencillamente no puede seguirse rompiendo."

Yo quise comenzar este post con esta frase de Vanesa porque es sencillamente el mejor consejo que aunque no recibí, lo expropié y me lo quedé. Resulta que los corazones se rompen, que los que pensábamos que nos durarían la vida entera, se van. Resulta que sigue amaneciendo, aunque uno no quiera. Que nadie puede tener el poder de dejarte en el piso. Nadie. Que toca sacudirse la tierrita y levantarse sonriendo, porque al final, como dicen los clichés, "nunca sabemos quién se puede enamorar de nuestra sonrisa."

Nadie es eterno ni indispensable, aunque que creamos que es así. Aunque nos falte el aire, no dejamos de respirar por nadie. El día que decidimos echarnos a morir, es por nosotros. Porque nos dio la gana. Porque no supimos ponernos de pie. Porque no quisimos hacerlo. Pero nunca, nunca, por culpa de alguien más.

En fin, aunque estoy clara que no es cuestión de soplar y hacer botellas, yo siento que cada vez que nos levantamos de nuevo es la oportunidad para comenzar otra vez. Y uno aprende. Mas allá de usarlo como consuelo para no sentirme por el piso, creo que uno de verdad aprende. Yo entendí muchas cosas. Sigo en eso, de hecho. Pero creo que vamos bien.

Hasta aquí.

2011-01-06T12:05:00.005-04:30

Que se fue. De aquí y de mi vida. Que no fue sino hasta esta semana que lo tuve que aceptar. Que soñé con él y que nada de esto había pasado. Que no me siento mal. Peor aún, que aún no decido cómo me siento. Que más nunca lo lloré. Que se fueron al carajo 17 años. Que lo tengo que aceptar. Que se supone debía existir un mínimo de respeto, por lo vivido, por lo menos. Que no fue así. Que eso sí me dolió como nada. Que esperaba más de él. Que no estoy arrepentida. Que mejor tarde que nunca. Que necesito practicar hasta sacar esto. Porque sí, hay más que sacar. Que no sé si quiera verla a los ojos a ella. Que eso también me partió. Que yo sería incapaz. No soy ninguna santa, pero léelo bien: INCAPAZ. Que lo peor, es que sé que I have to pick up the pieces and start over, pero que necesito decirle que eso no se hace. O se hace, pero con el permiso, la bendición. Se hace diciendo: Mira, esto es así. Que quizás eso es lo que más me duele. Que de él, lo estuve esperando. Que de ti... No se vale. Que sé que tal vez leas esto. Que no creo que lo entiendas. Que se supone que yo sería la madrina de sus hijos. Que no sé si seas capaz algún día de disculparte, pero que espero tus disculpas. Que hasta aquí llegamos él y yo, pero de ti, aún, espero un poco más. Que no sé si así sea, pero aquí me quedaré esperando.

Sesión de descarga navideña.

2010-12-23T02:55:00.002-04:30

Yo no maldigo. Lo O-D-I-O. Me parece una palabra que lleva demasiada mala vibra para lo pequeña que es. Pero no puedo, de pana que no puedo. ********. Yo quiero ser todo lo que él quiera que yo sea. Y no me importa NADA. Punto. Me quiero ir. Yo ya no le encuentro salida a este peo. Yo me necesito ir de aquí. Si veo a mi mamá mal aunque sea por un segundo estas navidades, se va a prender EL PEO. Ya dije ya. Está mal que en lo único que piense mientras escribo esto sea en él? Quiero alcohol. Quiero hallacas. Quiero dejar de tomar 500 pastillas como si fuera una anciana. Voy a deber hasta el nombre cuando llegue de viaje. Don't care. Quiero abrazarlo, y no puedo. La verdad quiero más que eso, pero qué carajo. No sé qué va a ser de mí, y eso me asusta sobremanera. Quiero, o no no, NECESITO dormir. Y un vodka.

Yo sé que tú me vas a entender.

2010-12-13T20:57:00.006-04:30

Tú y yo sabemos que yo estoy bastante lejos de ser la persona más religiosa, la más constante o la más responsable de todos los que han dedicado un pedazo de su tiempo a escribirte unas líneas. Las dos sabemos que estoy acudiendo a ti, porque una vez más siento que la situación me sobrepasa. Porque ya esto no se arregla con un café y tiempo. Porque necesito que me ayudes.

Te escribo, entonces, para pedirte eso que no sé como hacer para que salga de mi boca pero que siempre he confiado en que mis manos son capaces de decir. Te escribo para pedirte que muevas algunas influencias a ver si los ayudas a ellos dos. No, no me mires así, tú sabes que estoy convencida que el cielo, o al menos el cielo venezolano, se mueve por 'palanca', como todo lo que está debajo de él.

Hasta la mitad del día solamente tenía oraciones para él, pero se me complicó el papagayo y son dos por los que te pido ayuda. La primera, la más importante, es que me la cuides. No solo hoy, sino siempre. Porque es que si ella no está bien yo simplemente no respiro. Porque tú sabes que la necesito como a nadie. Porque la necesito bien, sana, jodiéndome la paciencia. Lo primero que te pido es que me la cures, me la protejas y le des muchísimos años de vida. Porfa, ponle resaltador amarillo a esa petición cuando se la pases al Señor, al director de la oficina, porque de verdad tú sabes lo importante que es.

Lo segundo que voy a pedirte, si bien no es tan inmenso como lo primero, tú sabes lo vital que es para mí. Tremendo timing, no? Bonito momento para que se cayeran los murales más importantes. Tú sabes que a mi no me importa ser yo, que me pase a mí, que no hay rollo. Ellos no, chamita. Ellos no.

A él solo voy a pedirte que me eches una mano, que le des un empujoncito. Del resto me ocupo yo. Tú sabes que ese trabajo es mío, que yo prometí que lo sería. Pero ayúdamelo, porque él necesita una mano de allá arriba, aunque yo tenga las dos justamente a su lado. Solo un empujoncito, del resto yo me ocupo.

Pásame la cuenta, yo la pago, no hay problema. Yo ayudo a quien sea, yo voy a las misas que sean, yo rezo las veces que sean. Yo paso lo que haya que pasar, yo lo hago. Pero hazlos estar bien, chamita, por favor.

Tu debut y despedida en este blog.

2010-12-10T00:19:00.009-04:30

Todo comenzó un 3 de Noviembre cuando casi era medianoche. Yo abría los ojos por primera vez para sufrir, demasiado temprano, mi primer desplante: El tuyo. Estabas comiéndote una pizza. Debiste, de hecho, haberte quedado comiéndote la bendita pizza. Forever.

Tú me leíste "Los músicos de Bremen" una o dos noches que no te dejé dormir bien. Ellos no pegaron un ojo en toda la noche para estar seguros de que yo estaba bien. Tú me llevabas cada fin de semana, así yo quisiera demostrarte con las palabras que no sabía decir que me estabas alejando de mi familia. Tú me exhibiste como un trofeo antes mujeres cuyas caras no recuerdo. Ella lloraba de arrechera porque estaban usando a su hija como a un juguete. Tú me enseñaste los colores en "tu idioma", ellos me cantan cumpleaños en un idioma que yo siento mío. Tú me dijiste que te irías "por nuestro bien", y no cumpliste. Ellos se esforzaron porque nunca me faltara nada. Oh, wait. Ellos siguen esforzándose para que nunca me falte nada. A tí se te olvidó que fuiste papá una vez.

Tú me mandaste una postal y un cheque al año. Tú me dijiste que él nunca sería mi papá. Tú me dijiste que a él lo querrían más porque era de ellos, y que no era mi hermano. Tú me rompiste por dentro millones de veces. Tú, aunque quizás nunca leas esto, me hiciste más daño que cualquier otro que haya pasado por mi vida hasta el sol de hoy.

Tú me marcaste. Tú me dijiste. Tú no estuviste en el día más importante de mi vida. Tú no estuviste nunca. Tú me hiciste sentir que estaba mal querer pertenecer a esa familia, a MI FAMILIA. Y digo que me marcaste porque aún no he sido capaz de decirle papá a sus ojos, aún y cuando él sabe que el único con ese título en mi vida, es él. Tú lo lograste. Esa te la tengo que admitir. Sin embargo, reevalúa tu triunfo, creo que es hora. Yo no tengo nada que perdonarte. Estamos a mano, me diste la vida. Eso sí, no me la vas a quitar más nunca.

Lo único que tengo de ti, es tu apellido. Ojalá y Dios te de muchos años más de vida, para que logres dárselo a alguien más, pero con todo lo que eso implica. Ojalá aprendas lo grande que es un hijo, y lo inmenso que es un papá. Feliz cumpleaños.

2010-11-23T17:15:00.006-04:30

Para tí, que no sé cómo llegamos a ser amigas alguna vez.

Para tí, que quiero que termines de cantarme al oído a ver si cantamos a dúo.

Para tí, que pensé que eras un poquito más que una falda y un cargo.

Para tí, que te amo y no sé qué hacer con eso aún.

Para tí, que se te olvidó que más allá de esas cuatro paredes hay un mundo.

Para tí, que te perdoné y me siento orgullosa de eso.

Para tí, que espero algún día me perdones.

Para tí y para él, que la herida está demasiado fresca para saber qué pasará con nosotros.

Para tí, por estar ahí

Para todos. Que cambiamos demasiado. Que probablemente nunca seremos los mismos. De todos aprendí, y todos aprendieron de mí. A todos los amé. A algunos los amo aún. A todas les conté mis secretos. Algunas los guardaron. A todos les debo algo. A algunos les dije adiós, y no me arrepiento. A todos quiero darles las gracias. Por todo lo que fue, y lo que no. Por todo.

Dream big.

2010-11-14T17:08:00.006-04:30

A mí me molesta, no, perdón, me encabrona que todo lo tuyo sean 400ccs de silicona y 2 neuronas paralíticas, aún cuando te esmeraste en probar lo contrario. A mí me sobran sueños, lo que me falta son ganas. A mí me desespera que no maduren, que no entiendan, que no aprendan. Me gustaría decir más, hacer más, querer menos. A mí me gusta Arjona, me gusta el Vodka y me gustas tú. A mí me entretiene twittear frases que sólo yo entiendo, casi tanto como me entretiene decir sólo aún cuando ya no deba usar tilde.

A mí me costó un mundo no autocensurarme cuando supe. A mí me gustaría un galón de pintura "Color esperanza" y un ejército de Oompa Loompas que me ayuden a pintarme la vida. Me haría feliz que un día no muy lejano, Portugal ganara el mundial. A mí me cambiaría la vida poder mirarte a los ojos.

Y aunque mi vela de cumpleaños era válida por un deseo nada mas, voy a hacerle caso a los consejos. Dream big, mommy said. I'm on it.

Gracias(?)

2010-11-03T19:20:00.003-04:30

Este, como muchos otros (eso está bien dicho?) posts de este blog, debería ser una conversación con un pana cualquiera, pero como resulta que ese tlf se queda apagado hasta que yo decida que quiero reconciliarme con el planeta, me sale hablarlo con mi pana El Blog.

En esencia, yo no odio cumplir años. No tengo ningún tipo de problema con el calendario, y es bien idiota odiar un día donde recibes regalos sin dobles intenciones (La mayoría de las veces) y torta sin preocupación por gastritis o calorías. Pero sí. Yo estoy odiando este día como hace mucho que no odiaba uno.

Yo amé mi primera felicitación. La amé porque no fue una llamada, y porque fue perfecta. Y porque fue de él. Amé el voicenote cuando me desperté. Once again, lo amé porque no fue una llamada y porque pude escuchar unos deseos sinceros. A partir de ahí, si hubiera lanzado mi celular por la ventana y me hubiese encerrado en mi cuarto, hubiese sido el día perfecto. Pero no.

Salí esta mañana por responsable, por idiota, y por ilusa, y el resto de mi día no fue más que una explicación continua de por que soy cada una de las tres cosas que mencioné hace 15 segundos.

Dos lágrimas. Dos, porque no me da la gana de que haya ni una más. Mucha arrechera, pero como Guerra avisada no mata soldado, me toca calármela. Igual quiero torta. Igual dije Gracias como 75 veces hoy como si lo hubiera ensayado. Pero nadie tiene idea de cómo me gustaría apagarme como lo hice con el celular. Y cuando digo nadie, es NADIE.

2010-09-03T02:04:00.003-04:30

Quizás te suene cursi, quizás sea repetitivo, pero quiero repetírtelo: Yo quería. Yo intenté. La cosa es que necesité de ti. NECESITO de ti. Necesito más que meterme en la cabeza que "tú eres así". Necesito más que un reclamo. Yo necesito un abrazo. Porque resulta que hasta Sheldon Cooper abraza a sus amigos. Yo necesito calor. Que sepas, que me leas. Yo necesito que me entiendas sin creer que estoy tratando de cambiarte.

...Ahora que lo pienso, quizás sea eso. Que ese que me dijo aquella vez que yo usaba a los demás como proyectos e intentaba cambiarlos.

Pero si es así, yo renuncio a cambiarte, a cambio de que me quieras más allá de dos palabras en un e-mail. Renuncio a quejarme. Renuncio al pasado si me prometes un futuro decente. Renuncio a los recuerdos tristes, a las lágrimas, a la lista de lo que quiero de ti. Renuncio a lo que esperé, si me prometes ser tan sólo mi mejor amigo. El que creo que eras, o que sino, estuve soñando todo este tiempo.

Bueno sí, hasta poemas te hay en este blog..

2010-07-23T00:47:00.004-04:30

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte
desazones de verte.

Tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte.

Tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte.

O sea, resumiendo
estoy jodido y radiante
quizá más lo primero
que lo segundo
y también, viceversa.

Mario Benedetti.

Las cosas eran así..

2010-07-21T23:11:00.002-04:30

Yo no soy de sentir miedo...... O mentira, soy de vivir sintiendo miedo, pero de nunca admitirlo. Soy, o he sido siempre, de ignorarlo y hacer lo que pensé desde el principio. Porque sí, pues.. Porque siempre le impedí paralizarme. Al menos hasta ahora.

Y bueno... La cosa fue que el miedo vino a quedarse. Vino a discutirme que no quiere ser observador imparcial. Vino como el fantasma del noviazgo pasado, de la depresión pasada, del año pasado. Vino, y no se quiere ir. Vino, y no sé como botarlo.

Yo nunca he sido de no querer sentir. Al contrario, me resulta demasiado interesante descubrir sentimientos que no sabía que existieran... Ahora, not anymore. Ahora más que nunca quiero echarlos a patadas, porque no sé vivir con ellos.

Yo jamás había sido de depender de esta manera de alguien, ni de mi mamá. Yo, sencillamente, no quiero que esta sea la primera vez. Me niego.

Y así fue la historia..

2010-07-18T04:22:00.006-04:30

Todo comenzó el día en que él..

Y ella..

Se equivocaron en una cuenta en la que no se supone que la gente deba equivocarse..

Y 9 meses, y uno que otro año después... Descubrieron que no había sido una equivocación at all!

Pues... Resultó que eran buenos para hacer bebés hermosos y lo intentaron una vez más..

Y volvieron a pegarla! Y aquí estamos.. Dos bellezas como estas! Que aunque bien grandecitos que estamos ya los dos, para los que había descubierto que nos habían hecho bien, nunca dejamos de ser niños.. Créanme, se los dice la que está sentada en su cama con un suéter nuevo y una bolsa de chocolates celebrando su día del niño :) Jajajaja!

Feliz día!

De esa felicidad que sólo la da el fútbol...

2010-07-11T21:18:00.007-04:30

Y así, como si fuera una película de Disney, el final no podía haber sido otro que este:::

CAMPEEEEEEOOOOOONES!

Cosas de las que Alejandra no debía enterarse, capítulo 1.

2010-06-19T22:01:00.006-04:30

In a few hours, he'll back in Venezuela.

...And here we go again.

2010-06-08T23:05:00.004-04:30

Y entonces llego y me siento en el balcón. Y el frío me recuerda a tí, y el calor también. Porque sí, yo soy capaz de sentir ambos al mismo tiempo. Veo que hay un pajarito que no termina de apoyarse en la mata de aguacate del jardín. Tiene miedo. Veo a mi perrita jugar un rato y volver a dormir. Se siente sola. Le hace falta la que se fue.

Veo la luz del Blackberry prenderse y apagarse. Como mis ganas, como mis sueños. Veo mis lágrimas caer sobre el escote del vestido. Mis lágrimas que son celos, y son amor, y son muchísimo desasosiego. Veo mi trago, Vodka. Azúcar. Desahogo. Veo mis tacones favoritos reposando al lado de mis pies. Son decepción. Son cansancio de esperar.

Me levanto para verme en el espejo. Veo ojeras que conozco desde que estudiaba los colores primarios. Que crecieron conmigo, que han llorado conmigo. Que saben que se han fortalecido por tantas horas sin dormir que llevan tu nombre. Veo la medallita que me regaló el fulano aquel brillando en mi pecho. No pude deshacerme nunca de ella. Claro, ya deberías saber tú cuánto me cuesta deshacerme de las cosas que no me hacen bien. O que no me corresponden, si al caso vamos.

Veo a alguien que ha hecho cosas que jamás pensó que haría por un hombre, y termino haciéndolas. Veo a una mujer sola, y que ya no sabe qué hacer con eso. A una muchacha que decide un día que está bien, que no importa, y que recuerda al siguiente que sus bases emocionales tienen nombre y apellido, y que por muchísimo que trate, cuesta sacarlas.

Veo a alguien que se pregunta en silencio: "¿Y es que cómo sacas a alguien que ha hecho tanto bien? Que así no toque, no se pueda, ha hecho más que todos los que sí pudieron." Veo a alguien que decide, una vez más, que es hora de despojarse del vestido negro que eligió para la ocasión y de la rabia envuelta en llanto que la cubren. Que es hora de dormir. Que hay que dormir.

No puedo ver sus sueños, pero no es difícil imaginarlos.

I just want you to know

2010-06-02T22:21:00.006-04:30

Yo soñaba con que supieras que odio explicar las cosas dos veces. Que me aburre. Que hay cosas que me da pena contarle a cualquiera de las personas que conozco, y que contigo perdí esa pena. Que el sashimi de Salmón se convirtió en mi comida de dieta favorita, pero que no tengo ni el tiempo ni el presupuesto para comerlo tanto como quisiera. Que me esfuerzo lo más que puedo, y que necesito que los demás se den cuenta de cuánto trato. Que odio el helado de pistacho pero que en realidad nunca lo he probado.

Yo esperaba siempre despertarme y que supieras que me encantan los mensajes de Buenos días, pero un día sí y otro no, porque si me llego a acostumbrar, te jodiste. Que me dijeras que me querías un día sí y el otro también en esa semana en la que tanto le incomodamos a los hombres, pero que el resto del mes no lo repitieras más.

Yo siempre quise que hicieras tanto como he querido que hagan los demás, pero nunca esperé que hicieras incluso más. Y no tienes idea de lo agradecida que te estoy por eso.

Amor Vs. Respeto

2010-05-22T16:39:00.003-04:30

Love is completely overrated. Por amor se hieren personas, se excusan personas, se matan personas. Por amor se cometen crímenes de lesa humanidad. Por amor se hacen algunas de las peores cosas del universo.

Sí, por amor también se hacen las más bellas, pero, ¿a qué costo? Al final, más de la mitad de las mujeres que conozco pasan su vida aguantándole desplantes a un imbécil en busca del supuesto “Amor de su vida”

El amor, como las botellas de ron, las películas protagonizadas por Gerard Butler, la batería del iPod, y todas las cosas buenas de la vida, se acaba. Tiene que acabarse eventualmente, o no sería tan bueno. Pero la mayoría de las veces ese que consideramos “El amor de la vida” resulta ser lo peor, o durar demasiado poco.

Por eso, luego de millones de discusiones tratando de entender por qué se le dio tanta relevancia a ese concepto abstracto que cada quien usa como quiere, entendí que yo no quiero que me amen si ellos no quieren hacerlo, yo quiero que me respeten, y eso si es verdad que no es negociable. Y que me irrespeten también, ¿por qué no? Pero solo en el contexto en que yo decida que lo hagan.

Es simple, todos saben lo que es el respeto. Todos han tenido que aprender a respetar en algún determinado momento. Nadie le levanta la mano a su mujer por respeto a nada. Nadie le grita a su esposa por respeto a nadie. Nadie que respete a su pareja la hiere intencionalmente.

Yo, en lo personal, estoy harta de los imbéciles que dicen que te aman, y te montan cachos de la forma más descarada, o te dejan por tu mejor amiga, o lo que sea. Cada quien pinta al amor como más le convenga, como mejor le parezca, como resulte más adecuado, así que nunca hay un límite, un para’o, un “Epa, esto no es así”. Por eso hay mujeres golpeadas que dicen “Pero es que él me ama” y sí, ellas son estúpidas, pero también pasa por no haberle puesto un límite a eso que decidimos llamar amor.

A mí, cariño, no me ames, no si no quieres. A mí, respétame. Porque el amor se va y yo quiero que te quedes. Porque el respeto no se oxida, ni pasa de moda nunca.

2010-05-09T01:26:00.002-04:30

Epa, ¿qué más? Siéntete libre de no contestar, al final esto no es para ti, es para mi. Es para dejarme claro ante ti, que te dejé de querer. Que este miedo irracional solo sirve para demostrarme que no soy ni un pedacito de lo valiente que pensé que era, para enseñarme con paciencia que nos parecíamos full, que critiqué sin ver tanto de ti en mi espejo.

Oye, mira, ¿sabes? Hoy ni sabría decirte qué fuimos. Pero no me quedan dudas de que sí fuimos. No lo que yo quería, ni como yo quería, pero equis. Fuimos. Y no somos. Y no vamos a ser.

Quizás lo único que necesitaba era un breakdown emocional, un día de las madres, a la 1:22 a.m, para entender que no me importa mirarte a los ojos de nuevo, porque así como siento miedo, también sé que soy absolutamente capaz de anteponerme a él. A ti. Al fantasma de lo que fuimos. Sé que puedo superar, y punto.

Sé que me das miedo, pero no te amo. Not anymore. Y aunque sea un golpe a mi ego admitir eso, al menos estoy clara que no hay nada que me aliente más a superar este miedo, que saber que no te amo ya.

De "La curiosidad mató al gato" y otros dichos populares...

2010-05-03T19:10:00.004-04:30

Ok, La cuestión fue mas o menos así:

11:30 am: Coño, qué ladilla. Voy tarde. No hay puesto, sólo al lado de Mr. I-Wish-You-Didn't-Had-A-Girlfriend. No entiendo de lo que están hablando, me aburro.

11:35 am: Este tipo manda y manda mensajes, vamos a ver qué es lo que es.. Está hablando con la Srita Novia-Legal-Con-Cachos-Legales, q le dice "(inserte aquí palabra comprensible solo por amantes de telletubbies) te amo♥". Aguanto las ganas de vomitar.

11:37 am: Pero este pana va a seguir? Está hablando con otra, esta es Srita. Me-Creí-El-Cuento-O-Me-Hice-La-Que-Te-Creyó. Ella le dice "No te alejes de mi" y él responde "Tranquila chiquita que no me voy a ir"

Su madre, pana.

PS: Si estás leyendo esto, y crees que es contigo, probablemente así sea. I'm not that stupid, not anymore. I noticed it.

De egoísmo y seguir queriendo.

2010-04-15T00:06:00.007-04:30

Quiero que una señal de alerta que me señale tu huella atravesada en mi camino, para poder esquivarla. Quiero no saber que podría ayudarte, porque sentiré que debo hacerlo. Porque voy a querer hacerlo.

Quiero entender lo que quiero. Quiero leer por placer y no por obligación. Quiero lanzarte una sonrisa pícara y que me la devuelvas sin miramientos. Quiero besarte en el rincón, contra la pared.

Quiero no quererte a ti, no tanto, no ahorita. Quiero estar sola, a ver si eso de que hay que comenzar por quererse a uno mismo me termina de entrar a la cabeza. Quiero no tener que frenarme para decirte que te quiero. Quiero, más que nada, no tener miedo a lo que pase después de que me ganen las ganas y termine contándote que mis días no serían ni la mitad de lo que son sin ti. O que quizás sí lo fueran, pero que no tengo ni las más mínimas ganas de averigüarlo.

Quiero que volvamos a lo que éramos, a lo que queríamos, a lo que me hacía feliz. Quiero seguirme ríendo de lo que dices. Quiero seguirme complicando por lo que no. Quiero acordarme de ti cuando escuche esa canción, y gritarte ochocientas veces que la pongas otra vez, y acordarme a cada rato.

Quiero que te desaparezcas. Como las pesadillas. Como los malos ratos. Quiero que no regreses. Quiero que me duela la cicatriz como a Harry Potter cada vez que estés cerca. Quiero tener miedo como Neville Longbottom y huir de ti. Quiero verte cuando no me estés mirando. Quiero saber que aprendiste la lección.

Quiero verte sonreír, al precio que sea. Quiero escucharte hablar de mi, a ver si la cuestión es como la imagino. Quiero mirarte a los ojos y saber que es la verdad. Quiero compartir contigo y no compartir tanto. Quiero millones de colores, para dibujarme un límite. Quiero una docena de piedras, para tumbarme los muros.

Quiero que entiendas que yo ya entendí. Que no me molesta. Quiero abrazarte sin tener que darte una explicación. Quiero la falta de confianza que nos mantenía al lado del otro. Quiero ayudarte, en serio, de verdad. Quiero burlarme de él a tus espaldas para no que no me veas con ojos de papá regañón. O frente a ti para que me veas un ratico más. Quiero verte, y que me mires de regreso.

Quiero, muy en el fondo, que vengas a disculparte. A decirme lo que tanto callaste. Quiero prestarte mis piedras y que me tumbes el muro, solo para sentirme gratificada porque supe lo que estaba dentro. Quiero saber que lo hice bien, que quien la cagó fuiste tú.

Quiero que no te vayas NUNCA.

Hace 8 años..

2010-04-12T00:36:00.005-04:30

"Los que mueren por la vida no pueden llamarse muertos" Alí Primera.

Pensé mucho en lo que quería decir en este día. Quise postearlo en mi blog de política, pero me di cuenta a tiempo de que no tenía lugar allí. Este post viene del corazón, no del cerebro.

Hace 8 años yo era una niña. Una niña que ni sabía, ni pretendía saber, pero supo.

Supo de esa emoción de ver a una marea de gente junta, cantando, feliz. Supo de determinación al oír el coro que vociferaba en una sola voz el clamor de un pueblo, que hacía temblar cada vidrio del Cubo Negro gritando "A Miraflores, A Miraflores". Supo de ceguera: el humo no dejaba ver. De miedo, sin saber de su familia. Supo de sobreprotección, y alejó a su hermanito de todo aquello que pasaba y no entendía bien. Supo de incertidumbres y de noches sin dormir. Supo de lágrimas, de silencios.

Pero el 11 de Abril, a pesar que me hizo saber de mucho, sólo me enseñó de algo: De arrechera.

Porque aunque no pueda explicarlo, yo sabía que algo estaba mal. Porque yo siendo una niña sentí el silencio oculto entre aplausos. No un silencio de respeto, sino uno entramado. Un silencio que solo 8 años después entiendo que era uno que anticipaba la derrota prematura, demasiado prematura. Yo era una niña que sabía que lo habíamos hecho mal. Que miré con miedo lo que el odio es capaz de hacernos. Que vi a los buenos volverse los malos, y a los malos volver triunfantes.

Hace 8 años aprendí de arrechera, porque sabía que tuvimos el chance, y no lo supimos utilizar. Yo era una niña, pero crecí. Y me niego a que haya sido en vano.

Fue hace 8 años. Yo era una niña, pero no se me olvidó. ¿A ti sí?

2010-04-05T01:47:00.008-04:30

"They take pictures of mountain climbers at the top of the mountain; they're smiling, ecstatic, triumphant. They don't take pictures along the way because... who wants to remember the rest of it? The relentless climb, the pain and anguish of taking it to the next level... No one takes pictures of that. No one wants to remember that. We just wanna remember the view from the top, the breathtaking moment at the edge the world. That’s what keeps us climbing. And it’s worth the pain. That’s the crazy part. It’s worth anything."

Una Semana Santa de comenzar...

2010-04-01T22:56:00.003-04:30

No me olvidé del blog, vine miles de veces a intentar escribir... Nothing happened. La musa se fue de vacaciones sin intenciones de volver pronto. Lo que nos lleva al tema de hoy. Se acabó Cuba, como dicen por ahí.

Llegué al punto de la vida en el que cambio, o me hundo. Porque el foso fue refugiarme por 3 días en el pasado. En querer saber "a juro" sobre personas que hace tiempo que debían haberse ido. En no querer saber nada de los que están. En no saber qué decir.

¿Saben qué tiene que pasar para que yo no sepa qué decir? Yo siempre hablo. Cuando no debo, cuando no puedo, cuando no me toca, también hablo. Y me quedé en silencio, sin nada que decir.

Pues saben qué? Se acabó. Se vienen libros con aprendizaje, se viene un psicólogo (Sí, de psicólogos y demás), se viene decir lo que siento, cuando lo siento, se viene también dejar de importarme por aquellos a los que yo no les importo.

Se vienen cambios que sé que no serán fáciles, pero así sea a patadas toca cambiar.

Es todo lo que puedo decir.

2010-03-22T23:38:00.000-04:30

No se imaginan las ganas que tengo de salir corriendo.

Hoy es uno de esos días.

2010-03-04T00:03:00.002-04:30

Porque soñé contigo y me despertaste con una sutil demostración de que ese tú, para mí, solo existes en sueños.

Es uno de esos días porque hace semanas que no duermo de noche, porque de cada 7 días, paso 6 con el bendito dolor de cabeza, porque hace calor, porque tengo calor.

Es uno de esos días porque hablé demasiado de ti. Porque te pensé más de la cuenta. Porque no debía pensarte. Pero resulta que basta que discutamos para pensarte, para hablarte, para llevar mi adrenalina al mil en cuanto a lo que tiene que ver contigo, para hacer todo eso que no me interesa cuando te quiero, cuando nos queremos.

Hoy es uno de esos días, donde mi nivel de tolerancia llega al mínimo, donde veo máscaras de falsedad donde voltee, donde las decisiones son bombas de tiempo, y el tiempo un cínico que se burla de mi multipolaridad cambiante, que se encarga de jugar con mi futuro a no decirme qué va a pasar, a ponerme a dudar, a no saber.

Hoy es uno de esos días, porque quizás ella tenga razón. Y no puede tenerla. Me niego a que la tenga. Porque mis planes no son los de hace una semana. Porque no sé si mañana tenga el mismo camino trazado.

Hoy es uno de esos días en los que dudo si somos dueños de nuestro destino. Y por último, es uno de esos días en los que no me importa si nadie me lee, me leo yo, y tengo que aprender que eso basta.

Déjense de vainas!!

2010-02-18T21:47:00.004-04:30

A veces me da mucha risa la cantidad de cosas que podemos hacer o decir sin darnos cuenta de lo equivocados que estamos. Hace un tiempo, yo era de las que decía que "Perdono, pero no olvido".. Hasta que bueno, nada, me tocó darme cuenta que no hay perdón sin olvido.

I mean, soy partidaria de que "Fool me once, shame on you.. Fool me twice, shame on me", pero si tú estás dispuesto de corazón a perdonar a alguien, a correr el riesgo, tienes que olvidar lo que en algún momento hizo que esa persona ahora tenga que pedir perdón, obviamente que puedes tener cuidado, pero hasta ahí, porque no se vale que luego de "perdonar" te sigas basando en lo que esa persona hizo para castigarla por la mínima cosa que haga ahora. Eso no es perdón, es una reverenda coñoemadrada.

A lo que voy es, si no te sientes capaz de olvidar, supera, haz meditación trascendental, yoga, o lo que te parezca.. O aún mejor, perdona, pero saca a esa persona de tu vida, porque ese castigo de que sacarle cada cosa over and over, desgasta. Y uno, cuando uno está del otro lado, uno entiende una vez, uno entiende dos, pero a la tercera uno manda al carajo, porque no pues, porque no se vale, porque uno no es perita de boxeo.

"Arrieros somos y en el camino andamos", como dice mi mamá. Todos nos equivocamos. Unos más, otros menos.. Unos con más frecuencia, otros con menos, y así sucesivamente, pero de eso se trata.. De equivocarnos, de comenzar, e incluso de saber terminar.. Como escuché hoy: "Uno no abandona a las personas porque deje de amarlas, sino porque sencillamente no puede convivir con ellas". A veces, simplemente toca entender que hay ocasiones en las que no somos capaces de olvidar, que no podemos convivir sin recordar el pasado, que se tiene que acabar.

A mis amigos, a mi familia, a mis amores, a los que están.. Yo los quiero sin pasado, porque sé que ustedes me quieren igual.

Ps: La canción me pareció que mejor, imposible.

A veces toca..

2010-02-17T23:06:00.002-04:30

"Quiéreme cuando menos lo merezca, pues será cuando más lo necesite".

Difícil.. Qué difícil.. Pero es así. Y toca! A veces toca.

Keep it real.

2010-02-14T23:16:00.004-04:30

Hace unos años era enemiga acérrima de las mentiras. Me habían mentido tanto, que dejé de creer por completo. Pasó el tiempo, y comencé a ver sinceridad en cada rostro que veía. Y allí fue cuando descubrí que la sinceridad total, apesta. Lo más triste es que nadie sabe dónde está el gris de esta historia.

Ahora, una vez más, me ví envuelta por un momento en palabras cursis, en rosas rojas, en ese amor que se compra. Y lo que se compra no llena tanto como lo que no. La cuestión es que nadie parece saberlo. Todos parecen haberlo olvidado.

Yo solo vine hoy a decirte: Puedes mentirme, pero honey, keep it real.

Se va.

2010-02-02T22:53:00.006-04:30

Se va el sol impuntualmente cada tarde.

se van los sueños con el despertador.

se va el metro, y me dejó.

me voy yo, te vas tú... ¿Ya nos fuimos?

se va el llanto y trae la calma.

los recuerdos no se van.

Se van tus silencios, se quedan mis ganas.

¿Y la angustia de mamá? Yo creo que se va también.

Se va...
se va el miedo porque estás.
no te quedes, no lo esperes, ya se va.
nos miramos en silencio. ¿Ya te vas?

Porfa, porfa.. No vuelvas!

2010-01-26T21:34:00.005-04:30

Ojalá, en un principio, no hubiésemos tenido este pedacito de vida para compartir, estos dos años. Este montón tan grande de puros daños.

Ojalá no hubieses puesto esa barrera más grande que el muro de Berlín para mí. ¿La recuerdas? Esa que solo atravesaba a punta de dos botella de vodka y que a la mañana siguiente se perdía cuando nuestras palabras se diluían en el café. Ojalá nunca hubiésemos contado las estrellas. Ojalá no hubieras dicho en una de esas noches fugaces que me querías. Ojalá nunca te hubiese creído.

Ojalá no hubiese escuchado nunca cómo tocas el piano, porque te juro que no tienes idea cuánto me cambió ese canon. Ojalá las madrugadas y las conversas donde las máscaras duermen, fuesen nuestro día a día. A las 8 de la mañana, a las 4 de la tarde. Siempre. Ojalá te hubieses parado a ver que este estabas perdiendo a la única que a estas alturas, ha estado para ti. Que la perdiste. Twice.

Ojalá no me hubiese encontrado con lo que me encontré hace semanas. Ojalá no me hubieses vuelto a buscar, porque en este instante serías tan pasado como el día que cruzaste la puerta de embarque en Maiquetía, como el día que fui a decirte adiós, con el corazón hecho sopa, y 41 de fiebre. Ojalá no me hubiese llegado el mensajito de feliz año, como no llegaron tantos otros. Ojalá no me hubieses demostrado nunca que algún lugar de ti, hay un corazón. Porque solo así podría seguir pensando que la vida te vale medio, y que nada te importa.

Ojalá la vida me diera una manera de no volverte a ver, de que no aparezcas más. Ni para restregarme en la cara que la italiana que está a tu lado, es la que va a poder besarte cuando quiera, la que te tendrá. Ojalá yo pueda acordarme todos los días de que nunca importó, aunque hicieras parecer que así fue. Ojalá no se me vuelva a olvidar que hace un tiempo ya te había olvidado.

El miedo a la muerte.

2010-01-25T00:20:00.004-04:30

Nunca pienso en la muerte. No me gusta, punto. Veo perritos muertos a diario, cuando recorro la carretera para llegar a la universidad. Escucho de muertos en la radio, en las voces alarmadas que cuentan sobre la inseguridad de mi país. He visto fotos de muertos, muchísimas. Demasiadas, quizás.

Pero en toda mi vida, solo he tenido la valentía de ver a una persona muerta. No la conocía muy de cerca, la había visto, como mucho, dos veces. Ella se había suicidado. Recuerdo esa imagen en mi cabeza por semanas. Aún puedo verla si cierro los ojos. Y duele, es algo inexplicable, pero duele. Recuerdo, aún con mas dolor, si cabe, el salón donde estaba siendo velada, casi solo. Recuerdo esa foto encima de su ataúd. Ella sonreía, sonreía como no volvería a hacerlo. Y solo habían unas 4 personas ahí, viéndola por última vez. La verdad, no sé qué me afectó mas.

Yo, en lo personal, gracias a Dios, no he tenido que pasar por eso. No le temo a la muerte, le temo a que se mueran los míos, los de aquí. Mi mamá me cuenta que cuando murió mi abuelo (Yo tenía 6 años) las llamaron a todas, y mi abuela entre el desconcierto del momento, no supo qué hacer, y me llevó a la oficina donde él murió. Ella dice que yo no podía dejar de llorar, y que cuando alguien trataba de preguntarme qué me pasaba, yo sólo decía "No sé. Me duele, me duele". Como dije, no lo recuerdo, pero no dudo que de verdad me estaba doliendo.

Ese es mi punto de hoy. El dolor cuando alguien se nos va. Aunque le pido a Dios por no experimentarlo nunca, sé que indudablemente en algún momento me va a tocar. Pero hoy, pero ahora.. ¿Cómo curamos el dolor de los que tenemos alrededor? Cuando pequeña, algo me mantuvo lejos de mi mamá en ese momento. La abracé, y luego pedí irme con una tía. A ella la ví de nuevo días después, en el entierro. Hoy sé que hice lo correcto, no sé cómo, no sé por qué, pero sé que fuí lo suficientemente intuitiva para hacer lo correcto. Ahora, de grande, esa intuición la perdí. Y soy como un gatito enjaulado dando vueltas, sin saber exactamente qué hacer.

Sí, le agradezco a Dios por darme esta tranquilidad, por no haberme hecho pasar ese dolor. Pero a ese mismo Dios, le pregunto qué debo hacer. Porque el dolor cuando alguien se va, nos quita un pedacito de nosotros mismos. Pero necesitamos la fuerza, para que sea sólo un pedacito, y podamos seguir. Entonces, a ti Diosito, te pido que le des esa fuerza a quien sabes que tanto la necesita. Y que me guíes a mi, si hago falta, para ayudar.

PD: Esta canción la estaba escuchando mientras escribía el post, y creo que tiene muchísimo que ver. Al menos para mi, es mucho lo que significa.

Tengo un corazón, que se le olvidó..(8)

2010-01-21T00:10:00.005-04:30

Tengo un ratico para escribir, para hablar de lo que tengo.
Tengo angustia, tengo miedo, tengo impotencia.
Tengo el deseo de que quieran a mi país.
Tengo su último beso, y lo guardo como nada.. Porque fue especial, aunque él no lo haya sido.
Tengo un pasado que pesa, un presente que sonríe, y un futuro que promete.
Tengo mis sueños, y los de ellos. Tengo ganas de cumplirlos.
Tengo esperanzas escondidas entre papeles y conversaciones por Blackberry.
Tengo ganas de verlo a los ojos, para no verlo más nunca.
Tengo este cariño inmenso que te tengo. A ti. Al de nunca, al de siempre.
Tengo que dormir, me espera un día largo.

See ya, people!.

No es justo.

2010-01-13T22:45:00.002-04:30

Hoy tengo demasiada rabia acumulada en un solo cuerpecito.
Hoy tengo rabia de miedo, de sentir que me hundo con mi país adentro, de que nadie hace nada, de que la gente sigue creyendo que a punta de cacerolas se saca a este bastardo. Y sí, si estoy dispuesta a hacer algo, estoy resteada. Pero sola no puedo, pana, sola no puedo.

Hoy mi rabia es todo. Es ver a mi amiga llorar porque el fulano no la llamó. Es querer lanzarle todas mis carencias paternales a un solo pana, que no tiene tiempo para mi. Es tener carencias paternales por el incompetente que me eligió Dios como papá. Es querer demás a alguien con una vida hecha. Es, más que eso, no saber qué he hecho yo con mi vida.

Hoy mi rabia es escuchar a basuras, porque no tienen otro nombre, desearle la muerte a un bebé inocente, solo por ser hijo de quien es. Es el odio, es el racismo, es el creerse más. Es, ante todo, la indiferencia. Hoy mi rabia es tener que tener miedo de mirar a los lados. Hoy mi rabia es tener que mantenerme preocupada por la tensión de mi abuela y el estrés de mis panas, a cuenta de un gobierno que lo único que nos da es eso, miedo. Hoy, lo que más rabia me da, es que sea eso, el miedo, lo único que nos quede libre en este país.

Si estuviéramos en el 2009...

2010-01-10T00:00:00.002-04:30

..Te amara tanto que te perdonara desplantes como decirme de frente que entre nosotros, it's always about you, and nothing else really matters..

Pero crecí, pana, crecí... Y esa que te lo perdonaba todo se quedó en el 2009.

My dream is to fly over the rainbow, so high...

2010-01-08T00:25:00.007-04:30

Incertidumbre... No saber.

Lágrimas por quizás saber demasiado...

Tranquilidad, sabiduría..

Sonrisas por entenderlo todo.

Tener alas no es volar, saber usarlas, sí.

Pasado..

2010-01-04T23:25:00.001-04:30

La primera navidad que pasé sin el que yo creía que era el amor de mi vida, fue lo peor. Lo vi feliz, lo vi sonreír, y yo que sentía que el mundo se me venía encima cada vez que sonaba el despertador en la mañana. Se me fue ese año, y recuerdo como me repetí a coro con las voces a mi alrededor que el pasado estaba pisado, y que lo que había ocurrido ese año, había quedado ahí, en el pasado. Ahí fue la primera vez que descubrí lo errada de esa frase.

Nunca pisamos el pasado por completo. Es parte de nuestra historia, es lo que marca nuestro mañana. Irrevocablemente somos quienes somos por lo que fuimos, por lo que hicimos, y seremos quienes seremos por las decisiones que tomamos día tras día, por esas pequeñas opciones que parecen irrelevantes.

Lo vi unos años después, y sentí el jalón en la boca del estómago, y se me arruinó la navidad. Porque no me había molestado en siquiera medio pisarlo. Me seguía doliendo, quizás no como el primer día, pero pesaba igual.

Lo vi este 24 de Diciembre que pasó, y me sentí en paz. Con lo que fue, con lo que significó para mi, y sobre todo, con el hecho de que ya no significa nada más. Pero no se fue, ahí quedó, porque sé que esta paz y esta sonrisa que no se borra son producto de esas lágrimas, de crecer, de entender que el mundo no es rosa, pero que es precisamente eso lo que lo hace tan genial. Jodido, pero genial.

Hoy, después de muchas navidades después, entiendo una vez más que el pasado no se va. Deja de doler, se esconde, pero no se va.

Admitiendo...

2009-12-28T01:04:00.004-04:30

Se nos va el año, y tocan las sesiones de admitir, de confesar, de decir tanto… A ver si a uno se le alivia el sustico, el peso que no pesa pero tiene nombre, tiene lugar al lado de la cama, y hasta come con uno.. Se va el 2009 y toca admitir un ratico.

Yo tengo tantísimo que admitir, de este año, de antes, y creo que hasta de después… de pronto, de siempre. Tengo que admitir, por ejemplo, que lo mejor que me pasó el 24 de Diciembre, fue saberme más delgada y que me quedara un pantalón viejísimo que me habían regalado y nunca logré ponerme. Hasta ese día. Bastante patético, no? Bueno, sí. Y admito que estaba frustrada, y me puse a beber como enferma, y recibí al niño Jesús vomitando la hallaca de la cena. Admito que no fue lindo, pero fue más entretenido que recibirlo sobria.

Admito que este año perdí personas que pensé que importaban muchísimo en mi vida, pero que hoy, después de sumar, y restar tantísimo, me doy cuenta que sí tiene algo de cierto eso de que “El que se va no hace falta, hace falta el que vendrá”. Y admito que esos que llegaron este año, hacían falta horrible. Hacían falta las sonrisas, el que me quisieran de gratis, sin pedir nada a cambio. Hacían falta las bebederas, las carcajadas, los amigos nuevos, el cambio de aire. Y ninguno de ellos se imagina lo agradecida que me siento por eso.

Admito que así como hubo quien se fue, hubo quien volvió, y también quien se volvió a ir. A los que volvieron, no tengo palabras para expresar el agradecimiento por la confianza, por la segunda oportunidad, a los que se volvieron a ir… No puedo decir que me siento tan destruida como hace un año, porque estaría mintiendo.. Sencillamente, cosas que pasan, y qué carajo. Admito que soy mas fuerte, un poquito menos testaruda, y muchísimo mas humilde que lo que era hace un año.

Admito que tuve un año donde me enseñaron muchísimo, donde aprendí tanto más. El 2009 fue mi año para aprender, para cambiar, fue mi año para decidir si seguía caminando, o le echaba bolas a correr. Ví a tantos que decidieron sentarse a ver hacia atrás, y decidí trotar. Ver el paisaje a ambos lados, y seguirle el paso a la vida, que irrevocablemente sigue, sin preguntarle a nadie si quiere pararse a recoger tomates, o a llorar lo perdido. Eso, también me tocó aprenderlo este año.

“Cuando tocas fondo, te impulsas durísimo pa´ arriba! Cuando sales del pozo, el aire que respiras huele distinto...huele mejor. Huele a sonrisa.”

Así me dijeron hace unos días, y así, sacando cuentas, este año fue el de impulsarme durísimo pa’ arriba.. Ahora a ver qué se siente estar aquí arriba, con el aire olor a sonrisa. 2010, vente que te espero más que lista.

¿Hambre de comida, o de justicia?

2009-12-14T21:30:00.007-04:30

Hace un rato, leí a la defensora del pueblo, mientras sostenía que las autoridades del Estado debieron intervenir en la huelga de hambre retomada por Franklin Brito, porque se debía” preservar el derecho a la vida” de alguien que “no reúne la mejor condición mental”.

Y me pregunto dos cositas...

* ¿Por qué nadie interviene en el mandato presidencial de Chávez, si sabemos que no reúne la mejor condición mental? (No entra ni en el top 1.000.000 de las mejores condiciones mentales siquiera)
* ¿Alguien del gobierno conoce el Tratado de Malta de 1991? O sea, si alguno sabe leer, que se digne a buscarlo en Google, digo.. Es más, les hago el favor de copiarles un pedacito: "Cuando la persona en huelga de hambre entra en un estado de confusión y por lo tanto no puede tomar una decisión lúcida, o cuando entra en coma, el médico debe tener la libertad de tomar una decisión por su paciente sobre el tratamiento que considera que es el mejor para ese paciente, tomando siempre en cuenta la decisión que tomó durante la atención precedente del paciente, durante su huelga de hambre, y reafirmando el punto 4 de la introducción de la presente declaración."

¿Es falta de lucidez exigir que se cumplan tus derechos como ciudadano? Me perdona, señora Defensora, pero a la que le falta lucidez, es a usted.

Happy Bday Blogcito!

2009-12-14T21:17:00.003-04:30

Hace ya un añito que comenzó esto. Bueno, casi, el cumpleaños oficial fue ayer, pero no me acordé.

Hace un año comencé este blog a modo de catarsis, buscando gritar tantas cosas que la vida me estaba obligando a callarme. Hace un año, me tocaba callar, y llegué aquí buscando un espacio para llorar, para ser yo misma, para todo lo que no podía hacer en mi día a día.

Hoy, 366 días después, mi blog se ha convertido en algo muy distinto para mí. Ha sido el testigo silente de ese paso de una sombra pintada en una escala de grises, a ser yo de nuevo, con hd, y a todo color. Este espacio, y los que se han calado mis letras de lloradera por este año, han visto como crecí, como aprendí que como dice la canción: "La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida".

Ojalá sea el primero de muchos años tan, o mas productivos que este que pasó.

FELIZ CUUUUMPLEEEE BLOOOOOGGG!

2009-12-09T01:26:00.002-04:30

¿Puede alguien estar enamorado hasta el alma sin darse cuenta?

2009-12-04T16:30:00.006-04:30

Epale chamo, qué más? Equis, no te extiendas. Pregunté por cortesía. Te escribo porque hoy me acordé de ti. Y me acordé porque ví a mis panas malpegarse por culpa tuya.. Y eso me molesta, me arrecha, me saca de mis casillas. Me acordé porque hace un año te diste vida apuntándome, señalándome, jurando que nunca te iba a tocar a ti. Pero más que nada, me acuerdo, ultimadamente porque me siento con derecho de hacerlo. Porque te defendí como una imbécil, porque te pinté de héroe, porque aposté y salí perdiendo.

Yo asumí mis errores. Yo dí la cara. Quizás no lo sepas, pero eso que llaman decencia, sirve para más que llenarse la bocota. Esa fulana decencia, es la que tenemos los seres humanos cuando metemos la pata durísimo, y hay que enmendar los errores y afrontar las consecuencias de nuestros actos. Porque si eres machito para hacer lo que tú o yo hicimos, hay que serlo para dar la cara, para admitir que cometimos un error.

Tú sí tuviste las bolas bien puestas para hablar paja de mi, para barrer conmigo, para no escucharme... Y ahora, mi pana? Se las colgaste al arbolito?

Te digo algo sin que me quede nada por dentro: Te llevo una morena. Más nunca un cabrón como tú me hace sentir basura, porque al final demostré que pude ser mas que tú, mas que ese galán de cartón como te pintas. Y no me halago, sólo te lo digo porque no es fácil, pero lo hice. Porque tuve el valor y los 4 dedos de frente para reconocer que no tengo el derecho de hacerle daño a gente que se merece tantísimas cosas bonitas.

Te llevo una morena por voluntad, por querer cambiar, que al final es la primera cuota para hacerlo en serio. Te levo una morena porque yo sí volteé y me dí cuenta de que estaba rodeada de demasiada gente que valía la pena conservar.

Tal vez mañana yo la cague peor, quizás tú mañana entiendas lo que has hecho. Pero hoy te digo algo, tipo consejo: En la vida jugamos a diario un puesto, a veces nos toca abajo, a veces nos toca arriba, y aprender a ser humildes arriba nos da la seguridad de no pasarla tan difícil abajo. Eso que no se te olvide. Y más que eso, no tiene más corazón el mas grande, o el mas lindo, o el que mejor cocina. Gana el del corazón inmenso entre pecho y espalda, el que es, no pretende serlo. HUEVÓN!

9 deseos..

2009-11-25T16:38:00.004-04:30

1. Tantas risas como las de estos últimos dos días.
2. Esa satisfacción de que lo hiciste bien.
3. Paz. No como la de Suiza, no como la de los muertos. Como la que siento en este instante.
4. Amores platónicos, amores momentáneos, amores que hagan sonreír. Amor.
5. Un pseudónimo que me guste, y me identifique de verdad. Siempre he querido uno.
6. Nunca quedarme sin responder. Responder, así sea mal, y arreglarlo en el camino. Nunca quedarme en silencio.
7. Un piropo como el del Jueves pasado. Sin intenciones ocultas y que me deje en las nubes.
8. Noches tan refrescantes como las de anoche. Y atardeceres tan bonitos como el de ahora
9. Aprender. De lo bueno, de lo malo, de lo peor. Siempre aprender.

Mer Grey says...

2009-11-23T01:01:00.004-04:30

"Everyday we get to give the gift of life, it can be painful, it can be terrifying, but in the end it's worth it. Every time. We all have the opportunity to give. Maybe the gifts are not as dramatic as what happens in the operating room, maybe the gift is to try and make a simple apology, maybe it's to understand another person's point of view, maybe it's to hold a secret for a friend. The joy supposedly is in the giving, so when the joy is gone, when the giving starts to feel more like a burden, that's when you stop. But if you're like most people I know, you give till it hurts, and then you give some more."

Pure and real love..

2009-11-17T21:19:00.003-04:30

Últimamente he notado que el mundo está carente de amor. Y mas allá de la cantidad de insensibilidad en la calle, que es bastante grande como para hacer otro post refiriéndome a eso, hoy quiero hablar del amor bonito, el de las películas, el que yo me niego a creer que no existe.

Hace unas semanas escuchaba a un compañero atentamente mientras decía “Yo quiero una novia seria, una que pueda conocer a mis padres, que pueda llevarla al cine y comprarle flores, una a la que pueda a llamar a las 3 de la mañana, sólo para decirle que la amo.” Noté atentamente como muchas muchachas se lo quedaban viendo embelesadas, y luego volteaban en dirección contraria, como despertando de un sueño. Y lo entendí.

Todos buscan amor, pero nadie está dispuesto a arriesgarse a darlo. Hay más miedo que ganas. Hemos llegado a un punto en el que estamos con los corazones tan maltrechos, que preferimos no arriesgarnos.. Ni ganar, ni perder. No jugar, y ya.

Yo sigo creyendo, como dije arriba, en los cuentos de hadas. En los que he visto, y se han cumplido. En el amor puro. En el príncipe que ama con ganas, con corazón, con alma, con todo. En rosas (O en mi caso, margaritas)… En llamadas a las 3 de la mañana. En el amor, con el nombre que traiga, con la envoltura que venga. Pero en el de verdad.

Mirrors&Signals..

2009-09-29T19:30:00.004-04:30

Pasamos mas de la mitad de nuestra vida lidiando con los demás, enfrentándolos, apoyándolos, a veces, incluso amándolos, pero casi nunca nos damos cuenta que todo lo que damos no es más que un reflejo de quiénes somos ante nosotros mismos.

Sentir rabia hacia ti mismo por un error que cometiste, no te hace emo, te hace crítico, y en perspectiva, una mejor persona, porque aquel que admite y entiende sus errores, tiene una mayor posibilidad de afrontarlos, y cambiar aquello que no le parece que esté bien. Nadie puede dibujar por demasiado tiempo una sonrisa cuando por dentro llora, créanme, lo he intentado, pero tampoco es demasiado fácil convivir con el planeta cuando estás peleado contigo.

A veces necesitas un break, y por absurdo que suene, te toca alejarte hasta de ti mismo para ver el asunto en perspectiva, y ante todo, perdonarte. Porque una vez que lo haces, todo es un poquito más fácil. Dios nos manda señales que nos dicen que siempre hay algo, como el chico que conociste hace una semana y te llama a preguntarte si te sientes mejor mientras te desahogas en tu blog.. Jejeje, créanme, las señales SI EXISTEN.

A buen entendedor, pocas palabras...

2009-09-23T10:20:00.003-04:30

Una vez, escuché a mi mamá hablar sobre aquellos casi inexistentes momentos, en los que mi abuelo tenía que regañarla por algo.. "Era impresionante.. él tenía que decirme algo, me llamaba al cuarto, no había dicho nada y yo ya estaba llorando a moco tendido." La verdad, hasta hace muy muy poco, no sabía lo que es esa súper desagradable sensación.

Cuando haces algo malo, algo que decepcione o que le haga daño a una persona que quieres de verdad, la situación adquiere un punto de vista absolutamente nuevo y diferente. Aparece la peor decepción: La que sientes hacia ti mismo.

¿Qué haces cuando no tienes cara para mirar a alguien a los ojo y pedirle perdón? Cuando estás super consciente de que la pusiste, pero así enorme, "con glaseado y todo", como diría una amiga. Cuando, mas allá de todo, está súper claro que le has hecho demasiado daño a esa persona a quien dices querer, y que un perdón sencillamente no cabe, es demasiado supérfluo..

¿Qué haces cuando esa persona dice una estupidez, pero tu conciencia es tan fuerte que lo que quieres es echarte a llorar?... La verdad, no sé qué haces tú, pero yo, Ale... Me voy.. Me voy con tooooodo el dolor de mi alma, con el arrepentimiento en silencio, porque sé que decirlo no tiene un significado.. Con lágrimas que no salen, porque saben que merezco esto que pasa, con las ganas de más nunca ser "La Sofi", porque así ha perdido cosas demasiado valiosas.

PS: Arjona, una mentira que haga feliz a alguien, NUNCA vale más que una verdad que le arruine la vida. Al final, la mentira arruina más, y duele peor.

Confesiones de una tarde a 32º!

2009-09-18T13:51:00.004-04:30

1. No sé usar el freaking Twitter!!! Lo intento, me meto, sigo a Juanes.. PERO NO LO SÉ USAR!!
2. Me creo, sin decir mentiras, el ser humano mas inconstante que conozco.
3. A veces pienso que soy una estúpida, el resto de las veces lo confirmo.
4. Ultimamente ando en una de profunda/intensa/Dr. Phil, preguntándome si de verdad existirá el hombre de mi vida en alguna parte.
5. Me dieron la pequeñísima posibilidad de que quizás pudieran presentarme a Arjona así face2face, y desde ese día pierdo al menos 15 minutos antes de dormir pensando en eso.
6. No entiendo por qué a mis amigos les gusta TANTO la canción Jueves de LODVG, a mí me aburre.
7. Sé que hago como que no me importara haber perdido, o al menos haberme distanciado de dos personas de verdad importantes en mi vida, pero en realidad sí me afecta. Me hace sentir que necesito revisarme.
8. El hecho de no extrañarlo a él, en cierta forma me hace sentir inquieta.. Sabrá Dios por qué..
9. Me divorcié del amor, y ahora no sé como manejar muchas cosas.... Espero que algún día hagamos las paces, pero por ahora es mejor mantenernos alejados.
10. Me muero por aprender a cocinar un ponqué de chocolate que quede bueno de verdad.
11. Me causa cierta envidia la gente totalmente segura de sí misma, a veces pienso que yo debería conseguir la fuerza para ser así.
12. Me gustaría que alguien especial leyera mi blog, pero no tengo la valentía de mostrárselo. Y dudo que en algún momento la tenga. I'm such a coward..

Such is life..

2009-09-13T20:16:00.004-04:30

Durante toda mi vida he visto muchísimas películas, y en realidad sólo 2 de ellas han logrado quebrarme y hacerme llorar como bebé. Bueno, mentira, 3.. Hoy tengo que añadir a My sister's Keeper..

Los seres humanos podemos volvernos locos, absurdos, infames, psicópatas, oscuros... Más oscuros que nadie, sólo por esa persona a la que amamos, solo por estar ahí si ese ser querido nos necesita de verdad.

La verdad, nunca he entendido bien las vueltas que da la vida, "los azares del destino", y la única respuesta que me da mi cabeza, es que así es la vida, supongo, que de eso se trata... Aprender a dejar ir, intentar entender que todo en esta vida nos pasa por algo.. Ser menos egoístas, quizás.. Comprender en algún momento que nadie es de nadie, y a veces nuestro más profundo dolor, significa la paz de quienes amamos de verdad...

Such is life.....

Been strong!.

2009-09-11T03:03:00.008-04:30

"Todos los días, tengan 5 ó 50 años, aprenderán algo nuevo.." Recuerdo que decía 'Miss. Velázquez' en las clases de protocolo. Y esa fue una de las frases que más marcó mi vida -Sí, teacher, algo aprendí- y me llevó a nunca, nunca, acostarme a dormir sin aprender algo nuevo. Ha pasado el tiempo, y he aprendido mucho, y a la vez bastante poco. Lo que he necesitado, pero muchísimo menos de lo que se necesita para vivir bien. Pero hay días con aprendizajes especiales, como hoy, que el insomnio me acaricia y me recuerda la lección que tocó.

He ocupado, durante mi corta vida, muchos papeles en la obra de la vida.. La mayoría de las veces, he sido la muchacha desvalida que espera a su héroe, que llora, se quiebra, que sufre, que necesita de alguien más para estar en pie. Hoy no. Not anymore. Podría estar llorando, contándole a mi almohada que me humillaron, tejiendo con lágrimas la historia de hoy, diciendo entre llantos y frases robadas a Arjona y Fonsi que me tropecé por no ir mirando al suelo, q soy torpe y testaruda, que me caí de nuevo, para variar. Pero no.

Me levanté, me levanté a mirarlo a los ojos y decirle que más nunca barre el piso conmigo, que no me hace daño, que no me hace sentir una basura, que no tiene el mas mínimo efecto sobre mí. O que lo tiene, pero así no. Hoy yo me enseñé mi lección del día. Y es que por primera vez, me fuí leal a mí misma, dije 'no' porque mis principios y mi cabeza lo decían, porque ultimadamente, me dió la gana. Porque me dijo, me gritó, me insultó, pero al final, no me consiguió. Se fue, lanzándome la puerta en la cara, y dije adiós. Y no puedo hacer más que darme las gracias, por valiente. Por ser la fuerte, al menos esta vez.

Te regalo...

2009-09-01T20:16:00.008-04:30

Te regalo mis ojos, cuando te ven sonreír.
Te regalo las mil tazas de café, por los desvelos que llevan tu nombre.
Te regalo los suspiros, las esperas... Esa envidia de la buena.
Te regalo las sonrisas, que no son más que un obsequio tuyo a mi nombre.
Te regalo este pedazo de mi, que no hace falta que te lo regale para que sea tuyo.

La canción de Arjona, el poema de Neruda.. Te lo regalo todo.
Sin más, ni menos. Todo.

Teardrops on my blog..

2009-08-29T19:20:00.005-04:30

Esta canción dice mucho de lo que es mi vida en este instante.. Taylor Swift, U rock!

Dónde está Venezuela?

2009-08-22T14:28:00.005-04:30

Mi blog está muy lejos de ser un sitio donde siempre se habla de política, peeero es mío, y hoy, necesito entender dónde quedó mi país. Me niego a creer que es este, donde el viceministro de seguridad es un tipo que dice "Rompido"... Donde existen "Venezolanos de primera, y venezolanos de segunda", donde los guardias nacionales escuchan cantos de Alí Primera mientras lanzan perdigones sin el más mínimo sentir, hacia grandes y pequeños, ancianos y jóvenes, sencillamete porque así lo dictó un gobierno.

Me niego a creer, que la persona a cargo de un batallón sea capaz de decir: "Ustedes dicen que vienen a manifestar en contra de la Ley de Educación, pero no me calo que sus consignas sean 'Fuera Chávez'" porque creerlo sería volverme a golpear contra la asquerosa realidad de que el air que me permiten respirar, es cada vez menos.

Sí, puede que yo sea parte de la generación del iPod y los BlackBerry, pero soy de las que está consciente de que el hecho de escuchar radio, no quiere decir que escucho lo que quiero, que sí, veo televisión, pero no tengo la completa libertad de ver lo que me da la gana.

Yo soy, Nicolás Maduro, la que se desvela preocupada porque quizás mañana ya no pueda irme de aquí, y tampoco permanecer, tan solo porque pienso diferente. La que marcha porque está clara que hace falta cambiar, que alguien tiene que hacer algo, la que grita, desarmada, y recibe perdigones y bombas lacrimógenas como respuesta. No soy la de "derecha", ni la "fascista", soy a la que le gustaría un poquito de justicia, de igualdad. Soy, mi estimado metrobusero, Venezolana. Y alguien debería respetar lo que eso significa.

...

2009-08-12T23:41:00.005-04:30

“Pasé muchísimo tiempo pensando en qué decir cuando llegara este momento, cuando me tocara decir adiós. Nada me complacía, porque cuando buscas formas para despedirte de alguien, no hay palabras que llenen. Todo suena demasiado superfluo como para llenar alguna expectativa.

Uno pasa la vida amarrándose a cosas, personas, hechos… Buscando puertos seguros, estabilidad. Y una de las cosas que más admiro de ti, es que has podido pasar tu vida sin eso, navegando sin marearte, corriendo sin cansarte. Y muy a pesar de haber querido cambiarte, siempre he querido hacer eso.

Como sea, por mucho que traté de buscar un puerto en ti, and God knows how much I tried. Siempre encontraste la manera de mantenerme alejada. Las razones? Solo tú puedes saberlas… Pero sería lindo pensar que lo hiciste por evitarnos un daño a ambos… La cuestión es que desde aquí, desde mi barco, aprendí a conocer tu puerto. A entenderte, a apreciarte, a atarme a ti.
Hoy me quedo sin mi súper inestable puerto, y aunque la nostalgia ataque, sé que quedan los recuerdos, las fotos, el sellito en el pasaporte del corazón. El aprendizaje, haber conocido otro idioma, o al menos a alguien tan, pero tan distinto a mí que parecía eso, otro idioma. Y la mejor forma de decir adiós es agradeciéndole tanto a ese puerto.

Gracias baby, de verdad. Gracias por soportarme, antes que nada -O al menos por intentarlo-. Gracias por mostrarme lo útiles que pueden ser las máscaras frente a un mundo que no es rosa. Gracias por escucharme, o al menos pretender que lo hacías, por las ‘peleas’ incluso, que me mantuvieron entretenida por todo este tiempo. Gracias, por enseñarme que a veces, sin importar cuán duro lo intentes, hay cosas que no están destinadas a pasar.

Si tengo que ser mortalmente sincera, creo que decir que “La distancia no la hace un mapa”, no cabe entre nosotros, porque si fuimos capaces de poner muros de concreto entre nosotros teniéndonos al lado. Qué te puedo decir?... Pero, ¿sabes? Aquí, sin que nada me quede por dentro, yo quería eso. Quería estar aquí y de pronto saber de ti, que la vida me probara que no te había perdido. Hasta que me di cuenta de que no me perteneces, porque nadie tiene a nadie, y cada quien decide cuánto de sí mismos dar, y hasta cuándo hacerlo.

Como sea, solamente quiero decirte, y de corazón, que si un día la vida te devuelve aquí, y necesitas un puerto inestablemente seguro, estaré yo para ti. Loca, dramática, y hasta ‘rencorosa’, pero con total seguridad, aquí. Si me necesitas, aquí.

Deseándote lo mejor, con un beso, y un abrazo, ya no me queda de otra, que el fulano “adiós”."

My own real fairytale.

2009-08-02T16:49:00.003-04:30

Conozco a muchas personas que tienen un 'modelo a seguir' para una relación, un matrimonio, una vida junto a alguien más. Algo como lo que les gustaría ser algún día. En algunos casos, son sus padres, o sus abuelos, en otros, algún padrino quizá. En el mío, una pareja que conocí una vez.

Un amor de esos, como bien diría Franco de Vita "Que nadie entiende". Él, un corazón puro, pero también bastante herido, escondido tras una máscara cínica y mordaz. Ella, 'estúpida' para muchos, 'enamorada' ante el espejo, su ángel, si me preguntan a mí.

Una historia muuuuy lejana de ser un fairytale, pero a mis ojos, una prueba del amor real. Con dificultades, lágrimas, pero con la absoluta y aplastante certeza de que la luz al final del túnel, existe. Que está ahí.

De niña mi historia favorita de princesas era (Y sigue siendo) La Bella y la Bestia. Y ese eran ellos para mi: My own real fairytale. La chica de cabellos castaños, que con sólo dar amor hizo cambiar a ese que todos pensaron que no tenía remedio. Just... Perfect.

Hace poco supe de ellos, me enteré que hay una pequeña probabilidad de que las cosas dejen de ser perfectas, de que entre ellos, todo se acabe. No puedo explicar lo mal que me sentí. Pero, en el fondo de mi corazón, sigo creyendo en esos cuentos de hadas que vemos a diario. En que mañana, cuando vuelva a saber de ellos, escucharé sobre la boda perfecta. Quizás, incluso, hable con él y me cuente lo que se siente que su bebé le sostenga la mano.

Seguirán siendo La Bella y la Bestia. I'm sure of it.

El continuo miedo a crecer.

2009-07-28T10:23:00.005-04:30

Hace poco, escuchando hablar a un amigo, recordé mi primer día en la primaria. Entré en segundo grado a un colegio nuevo, ya que mi preescolar llegaba hasta primer grado. El cambio fue fuerte, principalmente porque era la consentida de las maestras en preescolar, y ahora había llegado a un sitio nuevo, donde solo conocía a un compañerito (Hoy, mi mejor amigo) y no alcanzaba a verlo entre la multitud.

Recuerdo que me senté temerosa entre un grupo de desconocidos que parecía conocerse perfectamente y comencé a hacer el dibujo del día "Lo que hice durante vacaciones", mientras era castigada por la mirada condenadora de una pequeña y molesta rubia que me decía en tono burlesco: "Dónde aprendiste a colorear?". Pensé que no lo superaría. Que quedaría congelada del miedo. Y recordé que no era la primera vez que sentía ese temor paralizante. Ese miedo al cambio. Ese miedo a saber que estaba creciendo.

Lo había sentido antes. En primer nivel. Cuando me escondí en la zapatera durante todo el primer día, ante la mirada atónita de aquel compañerito. Y después, en preparatoria. Ya estaba en el segundo piso de la institución, el de "los niños grandes". Lo sentí al bajarme del auto de mamá y comencé bachillerato. Lo sentí al sentarme delicadamente después de recibir mi título de bachiller.

Alguien una vez me dijo que los más valientes eran los que mas miedo sentían, y lograban superarlos. Así que he aprendido hasta a agarrarle cariño a mis miedos, porque sé que siempre son el principio de algo maravilloso.

"Sabías que Laurita usa relleno?"

2009-07-26T20:33:00.005-04:30

"La felicidad de uno, no se construye sobre el dolor de los otros"

Una amiga me comentaba hace poco la historia de una amiga en común. Valentina. Ella en cierta forma perdió muchísimas amistades y muchas cosas que tenía, en parte por pretender, en parte por confiar, y en parte, por la envidia de los demás.

Recuerdan en primaria cuando llega Marianita con un rumor de que Laurita usa relleno en su sostén y de pronto todos la miran distinto? Si siquiera preguntarse, o preguntarle si es así... Bueno, así tal cual le sucedió a Valentina. Y llegó a un punto en el que no importaba si usaba relleno en su sostén o no, ya nadie quería ni verla.

Había alguien en especial por quien Valentina decidió luchar. Y después de muchísimas lágrimas logró recuperar su amistad. Y ahí comenzó el final. Mi amiga me comentaba la manera en la que las amistades formadas con base en la tristeza de Valentina, se estaban cayendo una a una por su propio peso.

Como le dije a mi amiga, es ley de vida. Nadie puede hacer un edificio sobre las ruinas de otro que podría volver a levantarse. La felicidad no se construye sobre la tristeza de los demás, las amistades no nacen en las grietas de una que acabó. Porque así como empieza, acaba. Y siempre deberíamos recordar, que todos y cada uno de nosotros alguna vez podría ser Valentina.

Créanme, yo lo aprendí de la manera difícil.

Qué hubiese pasado si...?

2009-07-14T23:14:00.005-04:30

Hay muchísimas cosas en la vida que me molestan, de verdad, soy una cascarrabias, así como la comiquita de los castores, saben¿? Así, igualita. Una de esas tantas cosas, y la de la que quiero hablar hoy, es el bendito "Y que hubiese pasado si....?" que nos pasa a todos en determinado momento por la cabeza, cuando se acaba una relación, cuando hacemos algo (O dejamos de hacerlo..), cuando nos arrepentimos, cuando nuestra mente lo que quiere es huir.

La vida me ha enseñado que el único propósito de esa pregunta, es perder el tiempo. Yo, por consecuencia, por aprendiz y por testaruda, me he ido a los extremos y me he vuelto alguien que hace las cosas cuando las siente, y punto. Sé que en algún momento debo aprender que para eso, como para todo en este mundo, hay un gris, un punto medio, pero por ahora, estoy bien.

No me pregunto qué hubiese pasado si todo hubiese sido fácil para nosotros, porque sé que nos hubiésemos aburrido. No me pregunto qué hubiese pasado si no te fueras, porque sencillamente prefiero lidiar con que te vas, y hay que afrontarlo. No me pregunto qué pasaría si mi voz no temblara con tus susurros, con tus sonrisas, con tu presencia, porque sé que no sería yo, ni serías tú, ni sería esto que hay entre los dos.

Aunque la salida mas fácil es preguntarse, y preguntarse... Hoy prefiero ser valiente, y seguir... Afrontarlo, y ante todo... Vivirlo.

Big girls don't cry... They smile!..

2009-07-11T21:11:00.005-04:30

Verle el lado positivo a las cosas, la mayoría de las veces tiene su recompensa... Pasé meses rompiéndome la cabeza por su fulano "regalo de despedida"... Y aquí estoy ahora, con el cerebro seco, y la cabeza vacía... Riéndome de nuestros altos, nuestros bajos, y todo lo que hubo en medio... Entendiendo, de una vez por todas, que no me importa si le hago el regalo mas espectacular... Que quiero pasar lo que le queda de tiempo aquí, a su lado, que no sirve para nada culpar a alguien por los errores, si no se resuelven...

Que llorar, no tiene mucho sentido. Que he estado siendo egoísta, pensando sólo en mi, en mi tristeza, en la falta que podría hacerme, que no me paré ni un segundo a pensar en que quizás no era un idiota sin sentimientos, si no un niñito con coraza de smartass para ocultar todo lo que siente. Lo divertido de ver el lado bueno de lo que pasa, es que te redescubres, que comprendes mucho sobre ti mismo, y aprendes a enfrentar lo que sucede, y lo que no. Al menos yo entendí que tengo un pequeño complejo de Alex Karev, y me gustan medio locos, medio niños, medio fuertes. Que él nunca me ofreció algo a cambio, pero sólo escucharlo decir que nada había sido en vano me puso cinta adhesiva en el corazón. Que soy, y seguiré siendo... No importa lo que pase.

Que seré la que dejará de escucharte cuando quieras alejarme, que callaré tus gritos con sonrisas, que no volveré a llorar frente a tus ojos, y preferiblemente seré tu hombro... Que no esperaré frente a la computadora que escribas un mail diciendo que llegaste, que estás bien, pero lo recibiré mejor que nadie... Que no dejaré de ser la tonta, sincera y regañona que evita que te emborraches, porque no importa cuántas te digan "bebé", o clamen que eres de ellas... Me quedarán las palabras, mas de tu corazón que de tu boca, que demostraron que sin querer o queriendo, quien te tiene, soy yo.

Supongo que ver el lado positivo de las cosas, me dejó entendiendo que no cometí error al pensar que hice todo lo posible contigo, pero más que nada me enseñó que lo imposible, aún no lo he intentado.

Del cristal con que se mire...

2009-06-16T17:59:00.004-04:30

Hace mucho, mucho, tenía una mejor amiga. No es que ahora no la tenga, o algo así. La cuestión es que en ese momento, para mí era un concepto totalmente definido. Y ella, Cristina, era mi mejor amiga. Era esa época de la vida en que "éramos felices y no lo sabíamos"... Jugábamos a enamorarnos de muchachos mayores, a ponernos retos que considerábamos dificilísimos, a reírnos, a ser niñas. Y fue pasando el tiempo, poco a poco fuimos creciendo, y, como a veces sucede, empezamos a tener intereses diferentes, amistades diferentes... E indudablemente, nos alejamos tanto, que dejamos de conocernos. Y nada fue igual.

Un día, me enteré que Cristina se había puesto de novia con un niño que amaba. Quería morirme. En serio, fue horrible. A los dos años, Cristina volvió a hacerlo. Creo que fue suficiente como para olvidar lo que en algún momento fuimos... La odié, grité, pataleé. Y hasta nunca, Cristina.

Conforme corría el tiempo, se escuchaban muchos rumores acerca de ella, por mucho tiempo el mundo la tildó de fácil, pero luego de este segundo chico, la gente comenzó a hablar de ella de una forma completamente distinta. Según las malas lenguas, Cristina era lesbiana.

Nunca tuve la certeza, ni había forma de tenerla. Hasta que un día, e un ataque de nostalgia con impertinencia, se me ocurrió preguntarle si ese fulano al que decía amar, era realmente una chica a la que le cambiaba el nombre, por miedo a lo que pensaran de ella. No se me olvidará su papelito con la respuesta que no se atrevió a darme a los ojos: "Sí". A los días, hablamos. Ella me confesó que sí, que le gustaban las mujeres, que tenía una novia, y la amaba, y blablabla. Lloramos por lo que pasó, reímos por las tonterías, por los muchachos mayores. Y así recuperé mi amistad con Cristina.

Lo que me llevó a escribir este post, es que hace muy poco, los padres de Cristina, se enteraron. La reacción fue horrible. Gritaron, reee gritaron.. Y dijeron de todo. Dijeron hasta a decir "Es lo mismo que fueses drogadicta, a que seas lesbiana" Y Cristina, por supuesto, estaba destrozada. Al rato, yo lo pensaba. Y discutía conmigo misma... "Es su hija, y let's face it.. NADIE quiere eso para un hijo"... Pero por otro lado, Goshhhh son sus padres. No sé, fue rudo. Ahora me pregunto.... ¿Qué tan difícil es aceptar eso en un hijo?... ¿Se puede?... No es por nada, pero no me gustaría ese puesto. At all.

En qué personas tan distintas terminamos convirtiéndonos Cristina y yo... Al menos yo creo que sí se puede entender ahora, grandes y maduras, que hay amistades distintas, y no por eso, menos que ninguna.

Muros. Máscaras. Myself.

2009-06-08T13:41:00.005-04:30

Más de una vez nos ha tocado librar batallas contra nosotros mismos. Contra los miedos, las inseguridades, los fantasmas, incluso contra los rencores y recuerdos. Contra nosotros, quienes muchas veces, terminamos siendo nuestros peores enemigos.

En cierta forma, me está tocando hacerlo... Pero sumándole la "batalla" contra esa parte de mí, está el dilema... Alguien me dijo "Ale, encuéntrate", y lo único que podría decirle a esa persona en este momento, es que no sé si quiero hacerlo.

Es uno de esos momentos en los que no sabes si ser tú misma, basta. Y te esfuerzas, te esfuerzas muchísimo por cambiar tantas cosas, para al final darte cuenta que eres quien eres, y eso no cambia. El problema es cuando sientes que ser tú, no es suficiente. Cuando eres tú, y las cosas salen mal, e incluso peor. Cuando eres tú, y nada funciona. Cuando eres simple y sencillamente tú, y te quedas sola.

Por eso inventamos máscaras, creamos conductas, implantes de silicona, incluso tintes de cabello. Porque a veces, necesitamos ser un poquito más que nosotros mismos, para que las cosas funcionen.

Y sí, tengo miedo. Tengo pánico de soltar las poquitas máscaras que quedan. Because I don't think that you can handle this. Porque me da mucho miedo. Porque por lo general, eso de vivir sin máscara alguna, no funciona.

PS: Y estuviera completamente segura de hacerlo, si no fuera porque sé que los muros no solo me mantienen a tí afuera, si no a mí adentro.

Hielo.

2009-06-02T22:55:00.003-04:30

Explorando los campos de nuestro ocio-creatividad, jugábamos a pensar en qué sabores podrían tener nuestros conocidos. De repente, Andrea sabía a kiwi, Cristal a Pulpo/Sushi (No llegamos a un acuerdo), Omar a Cocoanís, y yo a fresas con crema de la Colonia Tovar. Y bueno, sí. Inevitablemente, pensé en tí.

Hielo. Me sabes a hielo. Lo que dice mucho, y a la vez tan poco. Me sabes a tu pared. Como un bubaloo sin sabor, con un centro que ya no sé a qué sabe.. Que no me atrevo a probar. Así que me conformo con decir, que sabes a hielo. A nada. A frío.

A esa clase de frío que hace que la lengua se te pegue y duela. Y lo mas cierto, es que sabes exactamente como deberías saber.

Does wishes come true?

2009-05-29T17:10:00.007-04:30

"...No pedimos deseos para las cosas fáciles. Deseamos cosas importantes. Cosas que son ambiciosas. Fuera de nuestro alcance… Deseamos porque necesitamos ayuda. Y porque estamos asustados. Y sabemos que quizás pedimos demasiado. Aun así, deseamos. Porque algunas veces se hacen realidad."

Alguien hace unos meses, me regaló una pulserita de deseos... En teoría, cuando la pulsera cae, es porque el deseo se cumple. Yo no soy alguien muy supersticiosa, así que imaginen mi sorpresa cuando se cayó, así, de repente.

La verdad es que me abrió muchas puertas, la posibilidad del fulano deseo. Me hizo pensar en las cosas que he deseado, las tantas que deseé y nunca lograron cumplirse. Las muchas otras que olvidé por el camino. Y pensé en la frase del principio. Todos necesitamos creer en algo, llámese destino, Dios, Ganesha, o como sea. La cuestión es que pedimos cosas imposibles, con la sencilla esperanza. Con un "tal vez" nada más.

No sé si mi deseo se vaya a cumplir, pero hoy, quiero creer que sí.